Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:

— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

 Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: «Ну, как твоя нога?» и получить развёрнутый ответ.

 Научиться различать женское «Нет», которое «Нет», и «Нет», которое «Да» — вот где талант нужен!

Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи, как девушки, но уже заботливы, как бабушки.

 — Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.

 Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы… Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.

 — Я ненавижу ленивых людей!— Почему? Мы же ничего не сделали!

 Консультант ЛЕГО в отделе:— У вас мальчик или девочка?— У нас я.                                                                                                                                                                              . Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит «приходите к нам еще».

 — Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней…— Кому 40 дней?— До встречи Нового года сорок дней!

 Звонок в дверь.— Здравствуйте, я ваш сосед…— Сверху или снизу?— Что, вот так сразу?

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

— У вас какой любимый деловой аксессуар?— Резиночка…— Резиночка?!— Я ею пачки денюжек перетягиваю…

 Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

 Когда женщина жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле.

 Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

 — Мама, одевай меня быстрее!— Вовочка, куда же ты так торопишься?— Меня в садике ждут друзья!— И что же вы там делаете?

— Дерёмся!                                                                                     

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится.

 — Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся…

 НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

 Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.                                                                                                                                                                                 Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: «Я настолько старая, что помню, как HR называли отделом кадров».

 Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.

 Ветер — удивительная штука… Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

 Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

 Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления, то дело идёт к сибирским морозам…

 Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

 Босс — подчиненному, работающему на удалёнке:

— Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму!.. 

Мне один знакомый Гестаповец говорил:

— Человек, скотина та ещё! К хорошему привыкает быстро!!!