Сейчас на сайте
Всего 34 (25 гостей и 9 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля51 минута назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis51 минута назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis51 минута назад
  • Рейтинг 50
    Radvile51 минута назад
  • Рейтинг 50
    Валентина51 минута назад
  • Рейтинг 20
    familymd2851 минута назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com6 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина19 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай19 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №534

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
74
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете???
- А что такое???
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!
86
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-02 09:00:02
26904
61 комментарий
Комментарий удален
00
2017-06-02 16:21:10
Комментарий удален
!!!
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-06-02 09:05:55
Меня мучает один вопрос — в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки «леденцы»?
00
2017-06-02 16:31:17
Меня мучает один вопрос — в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки «леденцы»?
Не мучайся, Игорь…
.Еще Тютчев писал: << Yмом Россию не понять>>, наверное, из этого же принципа исходили те, кто давал названия конфетам: <<Гусиные лапки>>, <<Раковые шейки>>, <<Рачок>>, <<Птичье молоко>> и т.д.
И всем понятно, что раз эти ледяные штучки дети сосут, значит, это сосульки, а конфеты, похожие на кусочки льда,-леденцы- вот и все.
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-02 09:05:59
Всех-всех-всех — С ПЯТНИЦЕЙ и хороших всем выходных!!!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня.. пробки…

Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-02 09:06:41
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…
00
2017-06-02 16:33:36
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…
Извиняюсь, хотела одно слово заменить, но нечаянно отправила.
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-02 09:07:20
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…

Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-06-02 09:07:28
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в
Бога, но очень торопятся Его увидеть!
00
2017-06-02 14:42:48
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в
Бога, но очень торопятся Его увидеть!
«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
00
2017-06-02 19:33:16
«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
!!!
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-02 09:08:04
Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит: —Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта! Втоpой: — Hу и? — Hу че… Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались… — HУ И? — Я ее медленно pаздел, потушил свет… — HУ А ПОТОМ??? — Потом я ее не нашел
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-06-02 09:08:18
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — «Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты „нах@р“, и жди верблюда! „
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-06-02 09:08:51
Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
00
2017-06-02 13:09:04
Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-06-02 09:10:42
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!
00
2017-06-02 14:43:38
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!
После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…
00
2017-06-02 16:35:28
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!
А из пивного ларька толстая тетя Зина: <<Опять за лекарством пришел? Ты мне за неделю уже 10 тысяч должен. Расплатись немедленно!>>
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-06-02 09:11:14
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-06-02 09:35:44
Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.
00
2017-06-02 16:37:43
Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.
Многие женщины всю жизнь ждут волшебника, в надежде, что он исполнит все их мечты.
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-06-02 09:36:21
Совет дня.
Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
00
2017-06-02 13:12:31
Совет дня.
Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
И чем больше добавиш, тем утро и день становиться добрее и бодрей.
00
2017-06-02 16:40:47
Совет дня.
Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Выпив кофе с коньяком, Антон почувствовал такой прилив сил, бодрости и энергии, что, забыв о работе, пошел отрабатывать супружеский долг.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-06-02 09:39:19
Пocлe кpyшeния кpyизнoгo лaйнeрa нa мaлeнький нeoбитaeмый ocтpoв выбpaлиcь тoлькo двoe — Шepoн Cтoyн и плюгaaaвeнький мaтpocик.
Heдeли двe звeздa cвыcoкa cмoтpeлa нa coceдa, нo пpиpoдa взялa cвoe. A тyт eщe и мaтpocик oкaзaлcя нeнacытным кoбeлькoм. И пoпaлa aктpиca в пoлнoe пoдчинeниe.
И вoт oднaжды мaтрoc пpикaзывaeт eй: — Boзьми гoлoвeшкy из кocтpa и нapиcyй сeбe ycы!
Пoтoм мaтрoc пoвopaчиваeт ee к сeбe лицoм, xлoпaeт пo плeчy и гoвopит:
— Myжик! Tы нe пoвepишь! Я тyт тaкyю бaбy тp....!!!
Bravik
Рейтинг: 508
В ответ на DD
00
2017-06-02 09:59:27
Пocлe кpyшeния кpyизнoгo лaйнeрa нa мaлeнький нeoбитaeмый ocтpoв выбpaлиcь тoлькo двoe — Шepoн Cтoyн и плюгaaaвeнький мaтpocик.
Heдeли двe звeздa cвыcoкa cмoтpeлa нa coceдa, нo пpиpoдa взялa cвoe. A тyт eщe и мaтpocик oкaзaлcя нeнacытным кoбeлькoм. И пoпaлa aктpиca в пoлнoe пoдчинeниe.
И вoт oднaжды мaтрoc пpикaзывaeт eй: — Boзьми гoлoвeшкy из кocтpa и нapиcyй сeбe ycы!
Пoтoм мaтрoc пoвopaчиваeт ee к сeбe лицoм, xлoпaeт пo плeчy и гoвopит:
— Myжик! Tы нe пoвepишь! Я тyт тaкyю бaбy тp....!!!
Шэрон Стоун говоришь… 1958 года рождения, ну-ну… 😜
00
2017-06-02 10:33:44
Шэрон Стоун говоришь… 1958 года рождения, ну-ну… 😜
Так ведь и не указано, когда это крушение произошло. Может, в прошлом веке. 😜
Bravik
Рейтинг: 508
В ответ на DD
00
2017-06-02 10:50:40
Так ведь и не указано, когда это крушение произошло. Может, в прошлом веке. 😜
А, согласен, не учёл, простите… 😀
00
2017-06-03 09:55:59
Так ведь и не указано, когда это крушение произошло. Может, в прошлом веке. 😜
Если б такое произошло с Шерон Стоун в молодости, мы бы это знали. Брехня всё это, не верьте!
00
2017-06-02 16:52:33
Шэрон Стоун говоришь… 1958 года рождения, ну-ну… 😜
Он имел в виду Шэрон Стоун в молодости…

в тему: Петька с Чапаевым оказались на необитаемом острове… Одна неделя проходит, вторая, третья… Приуныли мужики. Однажды Петька пошел прогуляться по берегу и вдруг… увидел на другом острове двух женщин. Помчался Петька к Василию Ивановичу, так, мол, и так… Василий Иванович тут же отправляет Петьку в разведку на другой берег.
Переправился Петька. Провел переговоры с женщинами.
Ходит Василий Иванович вдоль своего берега, наконец, увидел Петьку на том берегу.
_ Ну что, договорился?
-Обедают…
Василий Иванович подождал часик, снова кричит:
-Ну что, Петька?
-Обедают…
Снова ждет Василий Иванович, снова вызывает Петьку.
-Петька, когда они жрать кончат?
— Я тебе говорю: <<Обе дают...>>-
Плюнул Василий Иванович и пошел в свой шалаш.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-06-02 09:44:02
Пpиxодит к ceкcoпaтoлoгy сeмeйнaя пaрa.
Дoктop: — Hy, чтo y вac?
Жeнa: — Дa вoт, дoктop, мoй мyж cтрадaeт oт пpeждeвpeмeннoй эякyляции.
Мyж: — Я?! Я нe cтpaдaю! Этo oнa cтpaдaeт.
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-06-02 13:05:07
Доброго времени суток.

Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Я хочу видеть тебя каждый день, СУББОТА НА КАЛЕНДАРЕ

Настроение под ноль – здравствуй крепкий алкоголь!
00
2017-06-02 16:53:14
Доброго времени суток.

Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Я хочу видеть тебя каждый день, СУББОТА НА КАЛЕНДАРЕ

Настроение под ноль – здравствуй крепкий алкоголь!
!!!
00
2017-06-02 19:35:54
Доброго времени суток.

Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Я хочу видеть тебя каждый день, СУББОТА НА КАЛЕНДАРЕ

Настроение под ноль – здравствуй крепкий алкоголь!
!!!
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-06-02 13:18:35
Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты.

Муж кричит на жену: «Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…»Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

С неповторимым мужчиной – хочется повторить!
00
2017-06-02 16:53:37
Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты.

Муж кричит на жену: «Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…»Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

С неповторимым мужчиной – хочется повторить!
Спасибо!
00
2017-06-02 19:36:25
Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты.

Муж кричит на жену: «Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…»Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

С неповторимым мужчиной – хочется повторить!
!!!
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-06-02 13:21:39
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Ухаживание — это такая очень дорогая дружба, за возможный секс в будущем.

Тычосука — японский бог обиды.

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй — как фарс, а третий — как порно.

Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
00
2017-06-02 16:54:07
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Ухаживание — это такая очень дорогая дружба, за возможный секс в будущем.

Тычосука — японский бог обиды.

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй — как фарс, а третий — как порно.

Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
Понравилось, спасибо!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-06-02 16:54:25
Комментарий удален
!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-06-03 09:58:22
Комментарий удален
Из трёх букв я состою, в середине буква «у».
Комментарий удален
Комментарий удален
NNS
Рейтинг: 5962
В ответ на
00
2017-06-02 14:50:29
Комментарий удален
Эти загадки из «Мурзилки» 70-х.
У какого молодца утром капает с конца (Кран)
Если бы небыло бабушкиной лохматушки, замерзла бы дедушкина колотушка. (Варежки)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Марка)
00
2017-06-02 16:55:47
Эти загадки из «Мурзилки» 70-х.
У какого молодца утром капает с конца (Кран)
Если бы небыло бабушкиной лохматушки, замерзла бы дедушкина колотушка. (Варежки)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Марка)
Начитались детки интересных загадок из <<Мурзилки>> и пошли экспериментировать…
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1794
00
2017-06-02 14:38:06
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-06-02 16:42:57
Всем удачных, ярких выходных.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй — здоровья.

Почему рискуют жопой, а награды вешают на грудь… и почему эта грудь часто не соответствует той жопе?

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили…

Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.. Муж: — Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…

— Дорогая, пойдем грешить на кухню. — Ооо, секс на кухне! — Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего… — А, почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Истину лучше всего всегда держать под рукой — никуда не выходить без бутылки вина.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

Радужное будущее пугает своим туманным прошлым.

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…

Любимый!!! Не убегай от своего счастья… Догоню, хуже будет!!!

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Меня в ад??? А черти то бедные в чём виноваты???

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам…

Рюмка, две, четыре, пять — баба ягодка опять…

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!

00
2017-06-02 22:36:59
Всем удачных, ярких выходных.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй — здоровья.

Почему рискуют жопой, а награды вешают на грудь… и почему эта грудь часто не соответствует той жопе?

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили…

Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.. Муж: — Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…

— Дорогая, пойдем грешить на кухню. — Ооо, секс на кухне! — Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего… — А, почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

Истину лучше всего всегда держать под рукой — никуда не выходить без бутылки вина.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

Радужное будущее пугает своим туманным прошлым.

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…

Любимый!!! Не убегай от своего счастья… Догоню, хуже будет!!!

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Меня в ад??? А черти то бедные в чём виноваты???

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам…

Рюмка, две, четыре, пять — баба ягодка опять…

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!

Всё хорошо, даже повторы. Но меня смущает отсутствие главреда. А может нам его заменили или он смирился?
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-02 17:00:23
Оформлял я как-то сайт для чуваков, что торгуют пьезомассажёрами простаты.
Это палка такая, в попу суёшь и там тебя электричеством херачит.
В конце сайта, в отделе «наши довольные клиенты», я дал координаты всех тех, кто мне должен, и тех, кто меня кинул на деньги.
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-02 17:03:37
Современной женщине некогда коня на скаку останавливать, потому что она сама работает как лошадь…
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-02 17:06:37
Беседуют два мужика:
— А ты знаешь, что только ты уедешь в командировку — к твоей жене сразу очередь из мужиков?
— Знаю, но что делать?
— Как что? Да разведись ты с этой…
— И что, потом в очереди стоять?
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-02 17:07:53
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-02 17:09:35
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
— Если загуляет, давай телеграмму: «Жена умерла», а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужика в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: «Сообщите, когда похороны». На что еще через несколько дней приходит ответ: «Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается.»
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-02 17:11:12
-У нас — элитное кафе!
-Да? И в чём это выражается?
-У нас в туалете — биде есть!
-Интересно, я не видел.
-Да рядом с дыркой в полу стоит тазик с водой!
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-02 17:11:45
Воровать и убивать — отвратительно. Но сколько прокуроров и адвокатов на этом кормятся!
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-02 17:14:19
Как называется период, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-06-02 17:16:26
Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!