Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед:
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
- Ты много пьёшь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это?
- На Гаваях!
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это?
- На Гаваях!
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана - это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
- Особенность и гордость нашего ресторана - это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Ну, ты и тяжелая!
«Одни женщины созданы для стихов, другие — для анекдотов.»,
— Одни женщины созданы для любви, а другие для работы!))
«Одни женщины созданы для стихов, другие — для анекдотов.»,
— Одни женщины созданы для любви, а другие для работы!))
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая — ушла в декрет!
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Тут прямо простор для хулиганства:
Везде имела; везде введу; ну и просто имела в виду.
Многозначная ты Людмила…
Тут прямо простор для хулиганства:
Везде имела; везде введу; ну и просто имела в виду.
Многозначная ты Людмила…
Хорошего дня!
В жизни каждой женщины должно быть 5 мужчин:
Гинеколог
Друг
Любовник
Муж
Начальник
Гинекологу: ВСЁ показывать, ВСЁ рассказывать;
Другу: ВСЁ рассказывать, но НИЧЕГО не показывать;
Любовнику: ВСЁ показывать, но НИЧЕГО не рассказывать;
Мужу: НЕ всё показывать, НЕ всё рассказывать;
А начальнику? — Ну… как прикажет!
«Одни женщины созданы для стихов, другие — для анекдотов.»,
— Одни женщины созданы для любви, а другие для работы!))
Деньги пахнут желаниями.
Строго дозированная правда не наносит существенного вреда организму.
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думала, что оно имело в виду погоду.
Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спи…дить».
Иногда личностному росту мешает низкий потолок амбиций.
— У меня есть к тебе чувства. — Правда? — Да. Я чувствую, как ты меня бесишь.
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
Сани обычно готовы к лету.
Государство — не жена: заначку обязательно найдет.
Если не задумываться о конечной точке маршрута, то путь в никуда — это довольно увлекательное путешествие.
Так умело наступил на грабли, что сразу стало понятно — профессионал.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, сволочи…
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Была бы голова, а тараканы найдутся.
Деньги пахнут желаниями.
Строго дозированная правда не наносит существенного вреда организму.
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думала, что оно имело в виду погоду.
Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спи…дить».
Иногда личностному росту мешает низкий потолок амбиций.
— У меня есть к тебе чувства. — Правда? — Да. Я чувствую, как ты меня бесишь.
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
Сани обычно готовы к лету.
Государство — не жена: заначку обязательно найдет.
Если не задумываться о конечной точке маршрута, то путь в никуда — это довольно увлекательное путешествие.
Так умело наступил на грабли, что сразу стало понятно — профессионал.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, сволочи…
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Была бы голова, а тараканы найдутся.
А мы вчера ездили в Караканский бор и я насобирала 3 ведра отличных грибов и белых, в том числе оч. Красивых, фото прилагается в 717 выпуске!)
А мы вчера ездили в Караканский бор и я насобирала 3 ведра отличных грибов и белых, в том числе оч. Красивых, фото прилагается в 717 выпуске!)
А дифирамбы, да, поём!!!)) понимаешь, нужно учитывать контингент ( много эмигрантов), и возраст контингента!!!)) Я не обращаю внимания на разные похвалы ( особенно от Людмилы), ну я уж ей всяко говорила..., но не помогает, да и Бог с ней!!!)), а вот минусы меня иногда задевают, особенно, когда не по делу!)
Меня больше " удивляет" Евгений, хочет " руками водить", но не получается...!), а перед Банкиром лебезит, тошно слушать!)
Так что будем терпимее и позитивнее и принимать жизнь такой, какая она и есть!!!)))
А дифирамбы, да, поём!!!)) понимаешь, нужно учитывать контингент ( много эмигрантов), и возраст контингента!!!)) Я не обращаю внимания на разные похвалы ( особенно от Людмилы), ну я уж ей всяко говорила..., но не помогает, да и Бог с ней!!!)), а вот минусы меня иногда задевают, особенно, когда не по делу!)
Меня больше " удивляет" Евгений, хочет " руками водить", но не получается...!), а перед Банкиром лебезит, тошно слушать!)
Так что будем терпимее и позитивнее и принимать жизнь такой, какая она и есть!!!)))
А дифирамбы, да, поём!!!)) понимаешь, нужно учитывать контингент ( много эмигрантов), и возраст контингента!!!)) Я не обращаю внимания на разные похвалы ( особенно от Людмилы), ну я уж ей всяко говорила..., но не помогает, да и Бог с ней!!!)), а вот минусы меня иногда задевают, особенно, когда не по делу!)
Меня больше " удивляет" Евгений, хочет " руками водить", но не получается...!), а перед Банкиром лебезит, тошно слушать!)
Так что будем терпимее и позитивнее и принимать жизнь такой, какая она и есть!!!)))
с некоторыми разговариваем по What'sApp.
А мы вчера ездили в Караканский бор и я насобирала 3 ведра отличных грибов и белых, в том числе оч. Красивых, фото прилагается в 717 выпуске!)
Деньги пахнут желаниями.
Строго дозированная правда не наносит существенного вреда организму.
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думала, что оно имело в виду погоду.
Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спи…дить».
Иногда личностному росту мешает низкий потолок амбиций.
— У меня есть к тебе чувства. — Правда? — Да. Я чувствую, как ты меня бесишь.
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
Сани обычно готовы к лету.
Государство — не жена: заначку обязательно найдет.
Если не задумываться о конечной точке маршрута, то путь в никуда — это довольно увлекательное путешествие.
Так умело наступил на грабли, что сразу стало понятно — профессионал.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, сволочи…
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Была бы голова, а тараканы найдутся.
Деньги пахнут желаниями.
Строго дозированная правда не наносит существенного вреда организму.
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думала, что оно имело в виду погоду.
Какое всё-таки умное выражение «провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие «спи…дить».
Иногда личностному росту мешает низкий потолок амбиций.
— У меня есть к тебе чувства. — Правда? — Да. Я чувствую, как ты меня бесишь.
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
Сани обычно готовы к лету.
Государство — не жена: заначку обязательно найдет.
Если не задумываться о конечной точке маршрута, то путь в никуда — это довольно увлекательное путешествие.
Так умело наступил на грабли, что сразу стало понятно — профессионал.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, сволочи…
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
Была бы голова, а тараканы найдутся.
Вообще Игорь, не разговариваю с тобой!!))) после этого!)))
Вообще Игорь, не разговариваю с тобой!!))) после этого!)))
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку!
Таки вы забыли его надеть!
— Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
— Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку!
Таки вы забыли его надеть!
— Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
— Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
Бабка его утешает:
— Не переживай, дед, ничего страшного. Главное, они снова увиделись.
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку!
Таки вы забыли его надеть!
— Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
— Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!
— Мне нужно внимание и уход!
Муж:
— Внимание! Я ухожу!
— Мне нужно внимание и уход!
Муж:
— Внимание! Я ухожу!
Вообще Игорь, не разговариваю с тобой!!))) после этого!)))
— Да.
— Я за вами!
— М-м-м, круто! А я за соком.
— Да.
— Я за вами!
— М-м-м, круто! А я за соком.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Но я не сомневаюсь, что для тебя точно не нов
Но я не сомневаюсь, что для тебя точно не нов
Следовательно она свое раздражение на мне срывает.
Не люблю этого. Пусть зеркалом для этого пользуется.
Следовательно она свое раздражение на мне срывает.
Не люблю этого. Пусть зеркалом для этого пользуется.
Пошли в 535 выпуск?!)))
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
— Да, Александр!
— Да, Александр!
— Да, Александр!
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон, который поломан, выключен и без СИМ-карты!
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…
— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть
— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Изя?
— Шо?
— А шо такое — «сексапильная»?
— Ну… значит пилит таки даже во время секса…
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…
— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть
— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Изя?
— Шо?
— А шо такое — «сексапильная»?
— Ну… значит пилит таки даже во время секса…
Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…
— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть
— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Изя?
— Шо?
— А шо такое — «сексапильная»?
— Ну… значит пилит таки даже во время секса…
Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!
Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…
— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть
— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Изя?
— Шо?
— А шо такое — «сексапильная»?
— Ну… значит пилит таки даже во время секса…
Людочка, а продолжение… Будет?!), так хочется прочитать happy end!!)))
Людочка, а продолжение… Будет?!), так хочется прочитать happy end!!)))
Людочка, а продолжение… Будет?!), так хочется прочитать happy end!!)))
Спросила- Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала, как начала!
Пришлось её камнем сбить, тоже< мне,… шалаву нашла…
Спросила- Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала, как начала!
Пришлось её камнем сбить, тоже< мне,… шалаву нашла…
а у вас как там, лето уже наступило?!))
а у вас как там, лето уже наступило?!))
а у вас как там, лето уже наступило?!))
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
у нас с мужем такая разница в интересах образовалась,
что когда я вечером читаю « Камасутру»,
он таки сразу начинает читать молитвы!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «прокакать деньги» – я теперь знаю натурально.
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
у нас с мужем такая разница в интересах образовалась,
что когда я вечером читаю « Камасутру»,
он таки сразу начинает читать молитвы!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «прокакать деньги» – я теперь знаю натурально.
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
Не знаю почему, но сегодня комменты переносятся вниз, иногда слишком далеко от анекдота, на который и пишешь коммент.
у нас с мужем такая разница в интересах образовалась,
что когда я вечером читаю « Камасутру»,
он таки сразу начинает читать молитвы!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «прокакать деньги» – я теперь знаю натурально.
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
у нас с мужем такая разница в интересах образовалась,
что когда я вечером читаю « Камасутру»,
он таки сразу начинает читать молитвы!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «прокакать деньги» – я теперь знаю натурально.
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!
— Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
Спросила- Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала, как начала!
Пришлось её камнем сбить, тоже< мне,… шалаву нашла…
Спросила- Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала, как начала!
Пришлось её камнем сбить, тоже< мне,… шалаву нашла…
Спросила- Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала, как начала!
Пришлось её камнем сбить, тоже< мне,… шалаву нашла…
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и… вуаля! — стена движется самостоятельно!
Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.…
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст… А парни все еще смотрят на свой большой палец.…
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.…
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст… А парни все еще смотрят на свой большой палец.…
От автора ivanna001: Не знаю, как прошла у вас эта ночь, но мы с мужем после ресторана были очень уставшими, он помог распустить мне прическу, вытащил больше сорока шпилек из волос, посчитали деньги подаренные ( ну, это святое) и легли без сил спать.
У моей мамы первая брачная ночь была куда «круче» моей.
Папа был парнем деревенским и по обычаю отмечали сей праздник там же. Отгуляв торжество, они пошли в дом, который им " выделили" под эту ночь). Дом был папиной бабушки. И вот они перед калиткой, он так сильно толкнув эту самую калитку (потом скажет, что от волнения), прошел вперед, а мама шла следом. Только, видать, папа забылся, что калитка была на пружине. Ну и конечно, эта калитка с той же силой прилетела маме прямо в нос. Мама рассказывала, что очнулась она в грязной луже в свадебном платье в метрах трех от того злополучного места, а рядом папа скачет и причитает. Соответственно, всю ночь папа маме делал компрессы. А на утро, придя в родительской дом ( а мама была с большим расквашенным носом и фингалами), пошел слушок среди многочисленных родственников, что, видать, мамка, то недевственницей досталась, вот и отгребла по полной!
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслось, такие охи-вздохи наверху… Проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы!
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслось, такие охи-вздохи наверху… Проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы!
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслось, такие охи-вздохи наверху… Проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы!
А во-вторых, я думаю, создатель позаботился о том, что бы женщины не заставляли мужчин донашивать свою старую обувь.
Она себя переоценила
— Дура! Он же не тр… т!!!
Я слышу нежное — Бухнем?
Я слышу нежное — Бухнем?
Пылали щеки.как закат.
Была ты скромною девицей
Сто мужиков тому назад.
Пылали щеки.как закат.
Была ты скромною девицей
Сто мужиков тому назад.
Примерно двадцать килограмм назад…
Близкие люди — недалеко.
Далекие — близко.
А недалекие — сплошь и рядом.
Близкие люди — недалеко.
Далекие — близко.
А недалекие — сплошь и рядом.
Все говорят, что, конечно, умных людей больше, Но… дураки расставлены так умело, что встречаются на каждом шагу…