В какую больничку увезли того, кто член нащупал??

Наши мужики крепкие,  их членом не напугаешь.

История из интернета:

Алексей устроился к нам и парализовал рабочий процесс полностью. Коллектив по большей части девичий, а парень -видный. К новогоднему празднику объявили местный проект «Голос», куда нужно было отправить видео своего пения. Алексей отправил тоже, немного смущаясь от восхищенных писков новых фанаток.

 Смущаться было отчего. В ноты и ритм не попадал, единственной отрадой был покачивающийся в тесной рубашке торс и голубые глаза. За это и голосовали, да так активно, что Алексей получил главный приз — выступление на новогоднем корпоративе для самого важного начальства.  И не просто выступление, а  с  профессиональным звуковиком,  кордебалетом и в роскошном зале....

А потом Алексей пропал. Когда он пришел забирать свою офисную кружку, у него спросили, чем вызван его  резкий уход. 

«Все просто, — сказал он, лениво улыбаясь фанаткам. — Меня на корпоративе заметили, в шоу-бизнес пойду. Всю жизнь мечтал». 

С тех пор девочки вздыхают потише, а скорость работы даже увеличилась...

История из интернета:

Несколько лет назад  я была на новогоднем корпоративе. А коллектив у нас преимущественно женский. Был и приглашенный Дед Мороз. 

Вышел Дед Мороз  на середину зала, ударил посохом об пол и говорит: «Кто хочет загадать желание — возьмитесь за этот посох». Ну, девочки налетели, столпилось вокруг.

 И тут Дед Мороз сообщает: «Кто держится за этот посох, пусть в следующем году… забеременеет»...

 Девчонки все врассыпную,  с криками, визгами. 

Но в следующем году полфирмы в декрет ушло все-таки. Больше Деда Мороза не звали на корпоративы...

Может не за тот посох держались??

Ах, озорница!

Самые полезные животные — это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.

— Что в отпуске собираешься делать?
— Трахать все, что шевелится. А ты?
— Постараюсь не шевелиться...

Учитель физкультуры на уроке:
— Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
— Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут... 

Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно...

Жена – мужу:
— Слышишь, как Петрович за стеной орет: «Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался!  А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию? „ 

— Это он с сыном ругается?
— С котом…

— Аааааа! Он звонит! Наконец!!! Дождалась!  Мой любимый звонит… так всё,  все  тихо...
— Алло, чо те надо???

Цыганка хватает прохожего за руку:
— Мужчина, а мужчина!
— Ну, чего тебе?
— Мужчина, тысячу  рублей не дадите  — ребенку булочку  завернуть?

Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает, как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс…
Рыбак:
— Фи! А я вот  по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы… Но мне на неё наплевать, мне главное тоже — сам   процесс…
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— Хм! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное -  сам процесс…

ЗА КЛАССНУЮ  ПОДБОРКУ, ЛЮДОЧКА!!!