Выпуск №5362

Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.

20

— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!

12

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

27

Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз.
— Девушка, ваш вес?
— Ну, килограмм 45.
— Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
— Нууу… 55 наверно.

11

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

16

— Этот год был високосный?
— Да уж куда високоснее.

10

В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.

15

— Мама, купи собаку.
— Не мешай, я не куплю!
— Мама, ну, купи собаку!
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…

17

— Доктор, у меня одна нога короче другой.
— Так зато другая длиннее!

20

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому полурока был труд, а полурока пение.

14

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей