— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!

Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах.
Голый говорит:
— Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться...

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по- флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

А вот по- женски. Одна подружка советует другой приготовить мужу фрикадельки: Все очень просто. Берёшь пельмени и чистишь их. Потом варишь

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы   вы убрали   машину!

Гоню, гоню  самогон...
А он, гад такой, не хочет уходить!

Девушка на пляже, лежит на песке, мимо проходит парень и говорит ей:
– Девушка, у вас к одному из полушарий что-то прилипло, вроде скорлупки, давайте я её уберу.
– Размечтался!!!, — усмехнулась девушка, — А ты мог бы, более точно сказать, где именно? Но только культурно…
– Я бы сказал, что она находится в западном полушарии, примерно на юге Мексики и размером с Кубу...

Доктор:
— Как вы получили эти переломы?
Пациент:
— Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой, муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа...

— О, привет! А я думаю — ты или не ты?
— Привет. Это я.
— Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
— Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

Организм человека растет до 25 лет. Но ЖИВОТ и ЖОПА, видимо не в курсе событий... 

Как же им объяснить то?! 

Охотничьё ружьё позволяет разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут...  Но не знал, что по морде…

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем?  Кто- нибудь удалял зуб во время беременности?  А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов...

— А не выпить нам чайку?
— Ты в слове «пивка» сделал 4 ошибки...

На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следуюший! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют...
— С волками — к ветеринару! Следуюший! 

Совы толще жаворонков потому, что когда жаворонки утром подходят к холодильнику, -  совы за ночь  уже  всё сожрали.

Ой, прям про меня! ( если что, я — сова).

На вопрос: «Когда у Вас был последний раз секс?», нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

На Диму и так все косились, а тут он ещё букет на свадьбе поймал... 

А я всё думаю, ну, почему он не женится, как обещал?! А оно вона чë: он замуж собрался! . Ай, да Дима! Ай, да сукин дочь...