— Чтобы уснуть быстрее, я считаю в уме женщин, с которыми спал.
— А почему не овец?
— Да там было то всего один раз...

Учительница:
— Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ  и ждать его в кустах возле  вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
— Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести...

— Ты смотри у меня!
— Сам у себя смотри…

Очень чaсто о лучших мгновениях жизни узнaешь от очевидцев.

— Поднять паруса!
— Капитан, у нас дизель!
— Поднять дизель!

Бывший зэк, весь в наколках, громадный, как Валуев, кулаки как голова. Откинулся  он  с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему  первое  задание — распространять журналы. 

Через неделю он отчитывается — раздавал   за каждый  за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он — 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:
— Жить хочешь? Бери журнал.
Иеговисты ему объясняют:
— Петя, нельзя людей пугать, смени подход.
В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют — зэк подходит к прохожему, спрашивает:
— Вы не хотите умереть? Тогда берите журнал...

 Продолжаем наш концерт по заявкам. 

Для жителей Якутии, где несколько дней температура ниже минус шестидесяти, и для жителей Сахалина, где на смену одному циклону пришел более мощный, передаем душевную песню «У природы нет плохой погоды».

Не так обидно жить плохо, как знать, что можно жить хорошо.

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия.— А позвольте узнать, откуда, да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В х[рен]...
— Да вы что, с ума что ли посходили?!  Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, «почему?».
— Так санитарки ухаживают, Ваше  Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в х[рен], — испугалась королева.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу  и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с  какого  хрена ли ты потратил столько денег?..

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

А если поплавок, то что? Какой прогноз?

… Михаил, специально поискал поплавок - 

Женатому планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит когда, жена — где.

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз!
Руки трясутся, и много ими до рта не донесёшь!

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся  я у друзей,  а транспорт  уже  не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало?..

С прошлого  года   Госдума запретила менять пол… Так что, если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.

..

Скрипит и улыбается 😍 🦊

— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
— Они думают, что там лучше.
— Тогда почему они возвращаются?
— Виза заканчивается.

Новости из думы:
«Пасеку нужно оформить в ветеринарной станции и получить на нее санитарный паспорт.»
И на каждую пчелу чтоб  паспорт  отдельно!..

— Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
— Ну, фрукты… Овощи… Мясные продукты… Упругие сиськи… Тонкая талия… Стройные ножки...
— Достаточно, Вовочка, достаточно!..

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес  -  касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.