Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями.
Посетитель выбирает здоровенного омара.
Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле- еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
—Когда ж я сдохну!?

Группа свингеров решила совместно отметить свадьбу. Свадебным танцем молодых стал хоровод.

Как приготовить полезный и вкусный завтрак.
1. Выбросьте творожок в мусорное ведро.
2. Возьмите кусок мяса...

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева… Год Обезьяны...

А евро все выше, а доллар все круче, а цены уходят под самые тучи...

— А  в этот  Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз...

 Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.

 В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил…
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он, обалдевший, смотрит на них, сказать ничего не может.
Жена: — Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...

— Как вы относитесь к ясновидящим?
— Примерно так же, как к яснослышащим, яснообоняющим и ясноосязающим.

— Что такое ceкс?
— Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
— Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь ceксом...

— Тайный союз Меча и Орала!
— Ну про орал я знаю, тут никакой тайны нет, а что нужно метать?

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? », и кофе в постель подает!..

В тренажёрке: — Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрные  кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной  маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!

— Почему люди не летают?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?..

Он метал, а я орала
Потому што было мало)

Ел то ты, а я не стала)

Вторая жизнь пластиковой посуды.Ну.не пропадать же добру