Спасибо, Танечка!

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Идут африканец и русский. Африканец замерз, весь трясется и спрашивает у русского:
— Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
— Черемуха цветет!
Африканец:
— Так нахрена вы ее сажаете-то?

В ресторане:
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте ещё капучино!

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

Сын спрашивает отца-офицера:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме — молодожены занимаются ceксом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне — для супружеской пары со стажем.
И наконец — ceкс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу
«Fuсk уоu».

Войсковая часть. Диалог между дневальным и командиром взвода: 

— товарищ лейтенант, к тебе жена пришёл...

— товарищ солдат, правильно докладывать не к тебе, а к Вам! 

— нееее, к нам он вчера приходил и на прошлой неделе...

… не дарили б шубы Вам...

Основано на реальных событиях. В середине троллейбуса отец и сынок: лет 3-4х. Мальчик периодически пытается прогреть дырочку в заиндевевшем стекле разными способами. Отец запрещает и наконец шлёпает ребёнка по губам. Тот начинает плакать...

Отец: — я ж тебя предупреждал!

— Сын: — дааааа, мама тебя тоже всегда ругает за то, что ты в раковину писаешь… А она тебя же по писе никогда не бьёт!