Да я бы свою давно убил, если бы не любил! Да и на эту кошку вряд ли у хозяина рука поднимется! Они же становятся членами семьи и хотя мы частенько их ругаем, все равно они для нас самые лучшие.

Дай Бог всего вам вовремя и в меру — Метель зимой, весною — первоцвет… В отчаянии — уверенность и веру, В любви и счастье — долгих, долгих лет. Мороз не гиблый, оттепели — к месту, В гирляндах ёлку, в звёздах небосвод, Угадывать по взгляду и по жесту Кто часть тебя, а кто — наоборот. Пусть Новый год приходит в дом ваш с миром, С подарками, с надеждами, с мечтой… Любовь — сердцам, тепло и свет — квартирам, И чтобы всё в порядке со страной! Здоровья, счастья всем, кем дорожите, Побольше радости, поменьше вам забот, Что есть у вас — с любовью сохраните, И приумножьте в этот Новый год!

Спасибо за добрые слова!

И ЧТО? ПОКАЗЫВАЮТ СВОИМ В ОКОПАХ ДЛЯ СООТВЕТСТВУЮЩЕГО НАСТРОЕНИЯ? 

Голодной куме — член на уме!.. как говорицца!!! Это о тебе!

— Дяденька, а что вы там грузите в машину?
— Отходы!
— Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
— Отходы, отходы от сюдова, малчик!

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно...

Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным… а кто-то превращается в уксус..

.А мы, вкругсмешники, наверно,  подобны игристому шампанскому....

— Батюшка, я хочу покаяться в страшном грехе тщеславия и гордыни… — Слушаю, сын мой!- Батюшка, я самый-самый, самый-самый, самый-самый, самый-самый тщеславный человек в мире...- Мдэээ… не стоит так себя казнить! Поверь мне, есть более тщеславные лю...- Да что ты в этом понимаешь вообще, борода ты ряженая?! Больше я в эту церковь ни ногой!!!

Диалог с таможенником на границе:
— Откуда едешь?
— Из Германии!
— И что ты мне привез?..

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит: — у меня нет денег, я иначе расплачусь, и начинает снимать лифчик… И тут меня жена разбудила.

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»...

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

— Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
— А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.