Это женщины так думают, на самом деле водка отличается по вкусу и достаточно сильно, мне к примеру, не подсунешь левую водку, а попытки такие были в ресторанах.

Вот, наконец-то, подтверждено из авторитетных источников!)

!

Учительница с детьми загадывают загадки. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Ладно, я выйду, но я всего лишь имел в виду МЕЛ. Но ход ваших мыслей мне нравится…

Молодая женщина гуляет в парке с детьми.Прохожий останавливается и говорит-
-Какие чудные у вас детки? Сколько им лет?
-Врачу-шесть, адвокату-четыре.

xxx

-Моня, почему ты вчера не был в школе? Только не рассказывай про бабушку, она уже умирала дважды…

xxx

-_Бабушка, у меня сегодня плохой день-я не выполнил контрольную по математике, забыл дома домашку…
-Ничего, мой дорогой, это все поправимо…
-А потом учитель оставил меня после уроков…
-Какой ужас! И ты не успел пообедать?

Школа. 1 сентября. Новенькая учительница знакомится с учениками. Показывает рукой на учеников по порядку, как они сидят. Ученик должен встать и назвать фамилию и имя:
— Я — Маша Иванова.
— Я — Фрося Бурлакова.
… и т.д.
А один мальчик решил выпендриться, встаёт и говорит:
— А у меня фамилия такая… такая… Ну что всё время в рот берут?
Училка покраснела и говорит:
— ВОН ИЗ КЛАССА!!!
Мальчик ушёл. А училка думает: «Ну вот за что я его так? Он ведь не виноват, что у него ТАКАЯ фамилия...»
Вышла в коридор, мальчик стоит у окна. Она подходит к нему и говорит:
— Х… в, иди в класс.
— Я не Х… в, Я — ЛОЖКИН!!!

!!!

Меня забыть? Это ж какую форму склероза надо иметь.…

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: — Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

Напутствие невесте: Чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой.
— Ох, Господи! Как бы все это не перепутать…

Не перестаю молиться:
— Господи!!! Сделай мне тонкую талию и толстый кошелёк! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

Браво, Людмилка!

Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках? — В обезьянике из-за контакта с одноклассником.

— А ты присутствуешь в Одноклассниках?
— Ты знаешь — я как заберусь с одноклассницей на сеновал.так вмиг забываю об этих Одноклассниках.