Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5339
2023-12-29 15:00:56
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит.
Говорю:
— чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
p. s. любите детей.
Говорю:
— чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
p. s. любите детей.
- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что – нибудь, ведь нельзя так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что – нибудь, ведь нельзя так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
Ограблена квартира. Эксперты – криминалисты по отпечаткам ладоней , оставленных грабителем , установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет!
- Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:
- Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
- Вот видишь, я же говорила, что он дурак.
- Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
- Вот видишь, я же говорила, что он дурак.
Ограблена квартира. Эксперты – криминалисты по отпечаткам ладоней , оставленных грабителем , установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет!
- Каждой твари по паре, - сказал учитель, выставляя оценки.
- Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:
- Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
- Вот видишь, я же говорила, что он дурак.
- Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
- Вот видишь, я же говорила, что он дурак.
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
— Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы ещё нет?
— Я не могу так жрать, как твои подруги!..
— Я не могу так жрать, как твои подруги!..
Жалоба на комментарий
— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что мне нужны на лето вьетнамки.
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
Мужик приходит к врачу.
— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции почти нет…
— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает – ну как, помогло?
— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
— Ну а жена ваша довольна?
— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…
Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо.
Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию…
Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит:
— Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!
А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу
Что имеется в виду?
Носочек из одежды...
Два рыбака беседуют:
— Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
— А я такую, что одна её фотография весила 2 кг...
На обеде заглянул в креативный отдел.Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
Когда говорят Excuseme — значит только собираются сделать гадость.
А если sorry, то уже сделали!