Дни рождения пользователей
gzabelin 
Татьяна 
Татьяна 
лариса 
Тамара 
Вера 
екатерина 
галина 
Анатолий Выпуск №5339
2023-12-29 15:00:56
Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит.
Говорю:
— чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
p. s. любите детей.
Говорю:
— чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!
p. s. любите детей.
- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что – нибудь, ведь нельзя так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что – нибудь, ведь нельзя так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
Ограблена квартира. Эксперты – криминалисты по отпечаткам ладоней , оставленных грабителем , установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет!
- Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:
- Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
- Вот видишь, я же говорила, что он дурак.
- Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
- Вот видишь, я же говорила, что он дурак.
Ограблена квартира. Эксперты – криминалисты по отпечаткам ладоней , оставленных грабителем , установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет!
- Каждой твари по паре, - сказал учитель, выставляя оценки.
- Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит:
- Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
- Вот видишь, я же говорила, что он дурак.
- Чем это вы тут занимаетесь?
Жена поворачивается к любовнику:
- Вот видишь, я же говорила, что он дурак.
1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
— Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы ещё нет?
— Я не могу так жрать, как твои подруги!..
— Я не могу так жрать, как твои подруги!..
Теперь понятно куда вся морковь делась — мне соцработник уже неделю не может моркови купить
Жалоба на комментарий
Оренбургские в сельпо не завезли… логистов хреновы!
Походу, довяжусь до срыва нервного
Потом надолго лягу на диван
Мне не связать носка, похожего на первого
Уйду от вас назад в туман!
… лесом...
Спасибо Тате за милую и смешную подборку!
Добрый вечер всем нам!!👋😊
😃😃😃