Призвали россияне Моисея, чтобы вывел их из советского рабства. Моисею не привыкать, поводил их 40 лет по пустыне, чтобы забыли годы рабства, привел к Земле Обетованной, раздал в последний раз манну небесную.

Сидят россияне у костров, едят манну. Один:
– А помните, какая была манка в СССР в детских садиках? Сладкая, без комочков…
Все:
– У-у-у! Помним!
– А пломбир по 20 копеек помните?
Все:
– У-у-у!
– А колбасу по 2:20?

Моисей:
– Блин! Разворачиваемся и еще 40 лет по пустыне!

Гениально!

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
— Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
— А вы успеете за 30 секунд?
— Вполне!
Звонит еврей домой:
— Моня, ты какаешь?
— Да, папа!
— Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
— И что же вам даёт такая информация?
— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал — да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!..

Приходит мужик в белорусский ресторан:
– Соскучился я по белорусской кухне! — Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?
– На заливных лугах Полесья выращиваем!
– А крокодилы?
– В наших белорусских болотах разводим.
– Крабы, омары, акулы?
– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
– А мясо слона?
– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся — раздолье! Все наше, не привозное.
– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.
– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!
– ?!!! А где же белорусская картошка?
– Слоны затоптали…

— А кто такие водолазы?
— Да так… днищеброды...

Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите… плита на кладбище.

— Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

Вопрос журналу «Здоровье».
— Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
— На 15-17 минут, не больше.

Выпьем за хороших людей — нас так мало осталось.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет,  не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! 

Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну???
— Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и?  Разве мужик что-то неправильно сделал?..

Оптимистом легче быть, когда в твой пустой стакан налили, и теперь он наполовину полный. 

Ты пессимист, потому что это из твоего полного стакана отлили...

Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно...
— Спасибо, повторите, пожалуйста, это  для первого ряда...

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму…
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль, короче:
xрен этих женщин разберешь.

— Милый, ладно, что мы  всё  обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?..