Выпуск №5334

Три раза за ночь? Легко. Хотя
моей девушке не нравится,
что я так часто ем ночью.

8

Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: «Передайте мужу, чтоб перестал!» Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо..

21

вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: -дырокол есть?

16

Стою возле машины, курю. Подходит парень:
— А сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки — ?..
Протягиваю ему зажигалку.
— Ещё, наверное, и жвачка есть?.. — Заулыбался.
Достаю из сумочки «Орбит», протягиваю ему со словами:
— Вообще-то я — Фея, а ты так глупо все три желания потратил…

28

Вышла из ванной и дальше всё по схеме:
крем для лица, крем для рук, крем для тела…
Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?

23

Мужчина жалуется врачу:
— Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
-Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…

21

Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль «семидесятипятимиллиметровый».
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
— Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..

24

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

15

Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.

18

Небольшая доза алкоголя вечером на утро придаёт глазам мужчины ярко выраженный здоровый румянец.

14

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей