Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

— Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении  скоро  обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович  со вздохом:
— Мухам бы понравилась...

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

— Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
— Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

Некоторые  мужчины  получают  только  два  комплимента за жизнь:
— Какой замечательный малыш родился
и
— Каким хорошим человеком он был....

— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?..
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!».
Пожелайте мне просто богатства… Зачем мне посредник между мной и деньгами?

Смс-переписка:
— Ты где?
— Тута.
— Тута большая! Где конкретно?

Замечательное время настало — откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой — и светишься от счастья!..

Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.

Кто у вас в семье главный:  вы или ваша жена?  Чего молчите?
— Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст...

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Самая крутая пацанская программа это «Что? Где? Когда?», там чушканам всего минуту дают, а потом пахан так сурово: Кто будет отвечать?

Лисица — волку:
— Я научу тебя, как ловить рыбу…  Надо хвостом!
Волк обрадовался. И пошёл на рыбалку, оторвав у лисы хвост. 

Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

а кто празднику рад....

еще есть время грехи замаливать...