Выпуск №5314
2023-12-17 06:10:55
Грузинское застолье, один из гостей толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Хозяин дома поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— Не-эт, с твоей только 10!
— Я с моим женой 25 лет живу…
Хозяин дома поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— Не-эт, с твоей только 10!
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать,!"
?Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то!
?Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк, Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята, перекрестившись:-слава богу - мусульманин
?Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
?Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
?Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
?Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА...
?Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
?Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- О#уеть бля,..... он привез !!!
?Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
?Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...
?Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то!
?Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк, Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята, перекрестившись:-слава богу - мусульманин
?Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
?Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
?Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
?Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА...
?Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
?Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- О#уеть бля,..... он привез !!!
?Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
?Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...
— Лось, а Лось, ну как спалось?
— Да хотелось. Не срослось.
— Почему же не срослось?
— Так Лосихе не спалось.
— Да хотелось. Не срослось.
— Почему же не срослось?
— Так Лосихе не спалось.
— Почему звук грома отстаёт от вспышки?
— Потому что молния выполняется на сервере, а звук на клиенте.
— Потому что молния выполняется на сервере, а звук на клиенте.
Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:
— А вот я летаю во сне, к чему бы это?
— Доченька, если летаешь во сне — значит, растёшь! — говорит мама.
— А если залетела, то уже выросла! — добавляет отец.
— А вот я летаю во сне, к чему бы это?
— Доченька, если летаешь во сне — значит, растёшь! — говорит мама.
— А если залетела, то уже выросла! — добавляет отец.
В Кабуле:
— Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
— У моего осла в Москве оказалось много родственников…
— Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
— У моего осла в Москве оказалось много родственников…
Доброе утро, скорее, уже день, и пусть он будет удачным и спокойным!
СТИШОК!
Про кота независимой женщины 😾
Поплачьте о моей несчастной доле:
Я спал с хозяйкой, ел парной лосось, —Пока не появился Анатолий, Голодный холостой молокосос.Он курит свои яблочные «сижки», Везде суёт свой любопытный носИ носит неприятные усишки-Ну просто крыса, крыса-альбинос… Когда он в первый раз пришёл с цветами, Я сразу понял — это не к добру.Под видом романтических свиданийСожрал балык и чёрную икру, Сожрал креветки, устрицы и шпроты, Сожрал матье с заливкой на меду, Сидит дородный и широкоротый, И в этот рот кладёт мою еду… Хозяйка без ума от наглой крысы, Она с ним деликатна и нежна, Не потому что любит белобрысых, А потому что крыса не женат.Он починить не может три неделиРазодранного мною косяка, Не так уж, кстати, он хорош в постели, Я наблюдал и время засекал!.. С досады я пять раз кончал с собою, И пятый раз ну просто «на ура»: Демонстративно обдирал обои, Жрал кактус и ложился умирать.Теперь она мне подрезает когтиИ называет «шизанутый кот», А раньше называла «сладкий котик», И я справлял с ней вместе Новый год!.. Вы думаете, я сижу в коробке, Как госпожой отвергнутый вассал? Я все углы и все перегородкиВ квартире на себя переписал.Я собственник, такая уж природа, Не запереть природу в туалет, Лицензия действительна два года, Хотя, пардон, действительна пять лет… Диван, кровать, паркет, журнальный столик, На всём теперь сверкает мой патент, —От описи не скрылся Анатолий, Голодный неженатый импотент, —Зубная щетка и зубная паста, Рубашка, модный шмот и модный шуз, Пусть только эта тварь достанет паспорт,.И в паспорте я тоже распишусь!
***
P. S. Прошу прощения за такую подачу текста, не моя вина: сайт стихотворение на строфы не делит.
Автор довольно известный: Сола Монова.
У неё много юмористических забавных стихов.
Найдите автора на сайте stihi.ru, рекомендую.
О независимых котиках можно постить вечно 😃
У меня довольно много кошачьих картинок накопировано, и я толкну их одним массивом.
Хотя здесь, на сайте, принято для каждой картинки давать отдельный пост. А зачем? 🤔 Это долго и утомительно.
А вот какая прелесть:
А вот моя любимая гифка
Как она любит и обнимает лапами своего котёнка! 🐱❤️💖💕💞
Пока всё!
Жалоба на комментарий
😃😃😃
Только на пенсии получаешь странное удовольствие от того, что каждый день — выходной. Да ещё и деньги платят.
Деньги?
Держусь от греха подальше, но стараюсь не терять его из виду.
Итальянские акушеры называют недоношенных детей «бамбино аль-денте».
?????????????
Согласно женской логике главное это не главное, а неглавное как раз и является главным и наоборот.