Сейчас на сайте
Всего 51 (42 гостя и 9 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Рейтинг 50
    Radvile1 час назад
  • Рейтинг 50
    Валентина1 час назад
  • Рейтинг 20
    familymd281 час назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина19 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай19 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №527

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
45
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-29 17:00:02
23988
98 комментариев
Радуга
Рейтинг: 563
00
2017-05-29 17:57:33
Объявление: «Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД».
00
2017-05-29 19:41:03
Объявление: «Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД».
Мужчины! Хотите раньше выйти на пенсию? Смените пол.
00
2017-05-29 20:55:03
Мужчины! Хотите раньше выйти на пенсию? Смените пол.
Не очень -
00
2017-05-29 22:42:23
Объявление: «Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД».
!!!
Радуга
Рейтинг: 563
00
2017-05-29 18:00:17
Объявление: " Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».
Радуга
Рейтинг: 563
00
2017-05-29 18:02:41
Объявление в газете: «Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара».
00
2017-05-29 19:46:35
Объявление в газете: «Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара».
!!!
00
2017-05-29 20:55:32
Объявление в газете: «Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара».
Кредит!
00
2017-05-30 06:34:41
Кредит!
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит, полученное им образование можно считать качественным…
Ира V
Рейтинг: 5118
00
2017-05-29 18:03:36
Всем привет!!!)))

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
        </div>
                    <div class=
00
2017-05-29 18:04:23
Всем привет!!!)))

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
</div>
        <div class= Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
        </div>
                    <div class=
00
2017-05-29 18:04:55
Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
</div>
        <div class= Странно, почему-то не проходят шуточки то!!!)))
00
2017-05-29 18:09:01
Странно, почему-то не проходят шуточки то!!!)))
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там.?
— Та не бойтесь! Не гости!

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

— Kак ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

— Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!

— Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

— Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

— Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

— Софочка, никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»

Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

00
2017-05-29 19:43:12
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там.?
— Та не бойтесь! Не гости!

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

— Kак ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

— Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!

— Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

— Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

— Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

— Софочка, никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»

Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Ира! Критиковала меня за то.что одним пакетом размещаю много шуток.из — за чего сложно оставлять комменты.И успешно переняла мой опыт.
00
2017-05-29 20:39:54
Ира! Критиковала меня за то.что одним пакетом размещаю много шуток.из — за чего сложно оставлять комменты.И успешно переняла мой опыт.
Правильно, с кем поведешься — от того и заберемениешь))
00
2017-05-29 20:48:58
Правильно, с кем поведешься — от того и заберемениешь))
Так что — мне надо потихоньку готовиться к выплате алиментов? Мы так не договаривались…
00
2017-05-29 21:10:23
Так что — мне надо потихоньку готовиться к выплате алиментов? Мы так не договаривались…
Да не переживай, коллектив у нас дружный, поможем!!!
00
2017-05-29 21:24:39
Да не переживай, коллектив у нас дружный, поможем!!!
Понимаешь.Виктор.обидно ведь как! Презервативы — то были же не китайские.Ежели Ира не ошиблась.то буду писать на фирму — изготовитель рекламацию.
00
2017-05-29 22:03:40
Понимаешь.Виктор.обидно ведь как! Презервативы — то были же не китайские.Ежели Ира не ошиблась.то буду писать на фирму — изготовитель рекламацию.
Не пиши, от китайцев кроме матерных иероглифов, ничего не получишь, мы лучше с Ирой договоримся, если что — стакан нальем))
00
2017-05-29 22:03:47
Да не переживай, коллектив у нас дружный, поможем!!!
Я что-то пропустила??? Вроде бы еще и на свадьбу не приглашали, а Евгений уже на алименты собирает…
Может, надо сбор средств объявлять?
00
2017-05-30 05:00:06
Я что-то пропустила??? Вроде бы еще и на свадьбу не приглашали, а Евгений уже на алименты собирает…
Может, надо сбор средств объявлять?
Да в наше время роды еще не повод для свадьбы:))
00
2017-05-30 06:02:20
Да в наше время роды еще не повод для свадьбы:))
Вот именно, а секс, не повод для знакомства!))

А Евгений — человек порядочный!, я и не сомневалась!!!)))
00
2017-05-30 08:13:29
Вот именно, а секс, не повод для знакомства!))

А Евгений — человек порядочный!, я и не сомневалась!!!)))
Конешно порядочный, если сказал стакан нальет, то нальет непременно))
00
2017-05-30 06:14:03
Так что — мне надо потихоньку готовиться к выплате алиментов? Мы так не договаривались…
А об этом никто не договаривается
00
2017-05-29 20:56:31
Правильно, с кем поведешься — от того и заберемениешь))
Правильно, не правильно!)))
00
2017-05-29 22:12:38
Правильно, не правильно!)))
Это Ира рассуждает: правильно или неправильно были куплены презервативы?!
00
2017-05-29 22:51:10
Правильно, с кем поведешься — от того и заберемениешь))
— Привет, дорогой, как настроение?
— Все просто супер: зарплату подняли, настроение прекрасное, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
— Я беременна.
— Поздравляю! А я бесплоден.
00
2017-05-30 06:03:38
— Привет, дорогой, как настроение?
— Все просто супер: зарплату подняли, настроение прекрасное, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
— Я беременна.
— Поздравляю! А я бесплоден.
А настроение отличное, по-прежнему!, молодец!)
А я на дачу поехала!)
00
2017-05-29 23:08:44
Правильно, с кем поведешься — от того и заберемениешь))
Да вы что, разве Ира залетела?
А Евгений, хихихи, хахаха — шуточки — прибауточки, и вдруг такое натворил…
00
2017-05-30 06:05:50
Да вы что, разве Ира залетела?
А Евгений, хихихи, хахаха — шуточки — прибауточки, и вдруг такое натворил…
Любомирчик, меня тут уже все убедили, что всё будет ОК!
а то я сама сначала была в шоке!!!)))
00
2017-05-29 20:50:09
Ира! Критиковала меня за то.что одним пакетом размещаю много шуток.из — за чего сложно оставлять комменты.И успешно переняла мой опыт.
Женя, просто нет времени, да и шутки уже давно откомментированы не по разу!!!)))
00
2017-05-29 20:53:55
Ира! Критиковала меня за то.что одним пакетом размещаю много шуток.из — за чего сложно оставлять комменты.И успешно переняла мой опыт.
Верно, кредит!!!
00
2017-05-29 22:01:25
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там.?
— Та не бойтесь! Не гости!

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

— Kак ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

— Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!

— Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

— Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

— Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

— Софочка, никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»

Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Браво, Ирочка, отличная подборка, много смешных, интересных высказываний!
00
2017-05-29 18:12:32
Странно, почему-то не проходят шуточки то!!!)))
А теперь понятно, просто там был вставлен флаг израильский, а у нас нет такого в ассортименте!)
00
2017-05-29 21:58:03
Странно, почему-то не проходят шуточки то!!!)))
Не волнуйся, Ирочка, хорошая шутка всегда дойдет до адресата.
Радуга
Рейтинг: 563
00
2017-05-29 18:07:35
Хороша закуска квашеная капуста: и подать не стыдно, и сожрут-не жалко.
00
2017-05-30 06:17:16
Хороша закуска квашеная капуста: и подать не стыдно, и сожрут-не жалко.
Рачительная хозяйка
Радуга
Рейтинг: 563
00
2017-05-29 18:11:28
Если совести не давать себя грызть, то она потихоньку помрёт с голоду.
Радуга
Рейтинг: 563
00
2017-05-29 18:12:14
Не летай высоко — не заметят.
00
2017-05-29 19:28:22
Не летай высоко — не заметят.
И не собьют)
00
2017-05-30 06:18:32
И не собьют)
Ну если от радаров прятаться, то лучше пониже и по-быстрее
00
2017-05-30 08:20:26
Ну если от радаров прятаться, то лучше пониже и по-быстрее
Как сказать, в 1960 г (если не ошибаюсь) американский самолет летел над СССР на высоте 20 км, его не смогли достать зенитки и перехватчики тоже не смогли лететь на этой высоте и, как не хотелось, пришлось сбить ракетой (понадобилось аж две) думаю ты знаешь эту историю.
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-05-29 19:19:47
Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя…

Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего — все деньги на дорогу уйдут.

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

Никак не получается потратить деньги с умом: То ума не хватает, то денег.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

У нас в стране самые богатые – это пенсионеры. У них серебро – в волосах, золото – в зубах, камни – в почках, сахар – в крови, свинец – в ступнях и неистощимые запасы природного газа.
00
2017-05-29 20:56:57
Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя…

Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего — все деньги на дорогу уйдут.

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

Никак не получается потратить деньги с умом: То ума не хватает, то денег.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

У нас в стране самые богатые – это пенсионеры. У них серебро – в волосах, золото – в зубах, камни – в почках, сахар – в крови, свинец – в ступнях и неистощимые запасы природного газа.
Кредит!!!
00
2017-05-29 22:49:23
Кредит!!!
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
00
2017-05-29 22:14:51
Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя…

Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего — все деньги на дорогу уйдут.

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

Никак не получается потратить деньги с умом: То ума не хватает, то денег.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

У нас в стране самые богатые – это пенсионеры. У них серебро – в волосах, золото – в зубах, камни – в почках, сахар – в крови, свинец – в ступнях и неистощимые запасы природного газа.
Браво! Подборка-супер!
00
2017-05-30 15:14:03
Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя…

Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего — все деньги на дорогу уйдут.

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

Никак не получается потратить деньги с умом: То ума не хватает, то денег.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

У нас в стране самые богатые – это пенсионеры. У них серебро – в волосах, золото – в зубах, камни – в почках, сахар – в крови, свинец – в ступнях и неистощимые запасы природного газа.
!!!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-29 19:39:13
Доброго времени шуток всем! Может в связи с наступлением лета, но активность на сайте как то спала, комментарии вялые, на вопросы не отвечает почти никто, может Татьяны не хватает?))
00
2017-05-29 21:17:59
Доброго времени шуток всем! Может в связи с наступлением лета, но активность на сайте как то спала, комментарии вялые, на вопросы не отвечает почти никто, может Татьяны не хватает?))
Похоже, ответов больше не будет, привожу свою версию ответа на вопрос:
Играет ли Жириновский в карты?

Играет, их у него три: Карта России с южными границами у Красного моря, карта Аляски с двумя крупными городами: «Роснефтеганск» и «Лукойлград» и ВИП карта салона «Афродита» в Санкт Петербурге))
00
2017-05-29 22:15:58
Похоже, ответов больше не будет, привожу свою версию ответа на вопрос:
Играет ли Жириновский в карты?

Играет, их у него три: Карта России с южными границами у Красного моря, карта Аляски с двумя крупными городами: «Роснефтеганск» и «Лукойлград» и ВИП карта салона «Афродита» в Санкт Петербурге))
!!!
00
2017-05-30 08:25:29
Похоже, ответов больше не будет, привожу свою версию ответа на вопрос:
Играет ли Жириновский в карты?

Играет, их у него три: Карта России с южными границами у Красного моря, карта Аляски с двумя крупными городами: «Роснефтеганск» и «Лукойлград» и ВИП карта салона «Афродита» в Санкт Петербурге))
Виктор кредит!!! Если сам придумал, то беспроцентный!!!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 19:39:46
МУДРАЯ УБОРЩИЦА

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.
00
2017-05-29 21:00:16
МУДРАЯ УБОРЩИЦА

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.
Раза три был за посл. месяц и каждый раз с новыми декорациями, у тебя фэн шуй появился)
00
2017-05-29 22:19:08
МУДРАЯ УБОРЩИЦА

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.
Хороший совет дала Бабуля, пусть принимают к сведению.
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-29 19:40:53
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
— Ну вот, наконец они вместе…
— Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря «они»? — спрашивает рядом
стоящая женщина.
— Ноги, конечно!

viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-29 19:44:14
На свадьбе:
— Простите, а вы кем доводитесь невесте?
— Любовником… От первого брака)
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-29 19:54:38
— Мам, съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов, водопад Ниагарский?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?

00
2017-05-31 01:38:05
— Мам, съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов, водопад Ниагарский?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?

Кредит Виктор!!! А географичку — в уборщицы!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-29 19:57:38
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина))

00
2017-05-29 21:02:41
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина))

Вить, а ты знаешь, что означает # в наших комментариях?)
00
2017-05-29 22:07:49
Вить, а ты знаешь, что означает # в наших комментариях?)
тоже что №
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-29 20:02:30
Не рой другому фудзияму — сам в нее камасутра!

00
2017-05-29 22:20:43
Не рой другому фудзияму — сам в нее камасутра!

Замечательно!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-29 20:26:35
Жена — мужу:
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это что за прикол такой?
— Я не исчез — я убрался…

Подруги:
— Пойду грудь делать!
— Зачем, у тебя и так 3 номер?!
— Но мужчины говорят, что им со мной неинтересно, и что мне нужно пополнить свой силикон!!!

00
2017-05-29 20:54:49
Жена — мужу:
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это что за прикол такой?
— Я не исчез — я убрался…

Подруги:
— Пойду грудь делать!
— Зачем, у тебя и так 3 номер?!
— Но мужчины говорят, что им со мной неинтересно, и что мне нужно пополнить свой силикон!!!

Силиконовый лексикон!)))
00
2017-05-29 21:02:28
Жена — мужу:
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это что за прикол такой?
— Я не исчез — я убрался…

Подруги:
— Пойду грудь делать!
— Зачем, у тебя и так 3 номер?!
— Но мужчины говорят, что им со мной неинтересно, и что мне нужно пополнить свой силикон!!!

Виктор, чуть ниже твоего уровня, но кредит!
00
2017-05-29 21:05:35
Виктор, чуть ниже твоего уровня, но кредит!
Если так поступать, то никаких кредитов не напасёшься !!!)))
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 20:51:46
Лучше горькая правда по 0.5.чем полусладкая ложь по 0.7
00
2017-05-29 21:40:52
Лучше горькая правда по 0.5.чем полусладкая ложь по 0.7
С этим не поспоришь!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 20:53:39
Целый месяц учил правила дорожного движения Выехал в город.О.Господи!!!.. Лучше бы я молитвы учил!..
00
2017-05-29 22:09:10
Целый месяц учил правила дорожного движения Выехал в город.О.Господи!!!.. Лучше бы я молитвы учил!..
Мой плюс имеешь!
00
2017-05-30 05:46:41
Целый месяц учил правила дорожного движения Выехал в город.О.Господи!!!.. Лучше бы я молитвы учил!..
Женя, учитывая наши с тобой отношения ( так любезно прокомментируемые выше нашими друзьями), я теперь
всегда — за, т. е. + !)
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 20:54:36
Отдать свою машину на СТО — это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 20:55:22
Объявление. — Ищу работу на дому.Желательно на диване…
00
2017-05-29 22:23:56
Объявление. — Ищу работу на дому.Желательно на диване…
И чтобы зарплату приносили домой… каждую пятницу.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 20:56:54
И в радости.и в горе
Какой бы не был стресс
Держите под контролем
Мозги.язык и вес.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 20:58:32
Бригаде.работающей на дне карьера.сообщили.что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался.
00
2017-05-29 21:43:30
Бригаде.работающей на дне карьера.сообщили.что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался.
!!!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 21:07:06
Конкуренты ГАИ
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 21:08:11
… А обед по расписанию
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 21:09:04
Последний лай моды
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 21:10:37
Некорректная география
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 21:11:28
Логично
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 21:14:01
Настоящая женщина кричит не на мужчину.а на мужчине.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 21:14:50
Для опытного мужчины в сексе существует только одна неожиданность — звонок вдверь
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 21:15:51
Каждый человек по своему прав.а по моему — нет.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 21:16:45
С годами я делаю меньше глупостей.Но качество их.несомненно.растет.
00
2017-05-29 22:28:55
С годами я делаю меньше глупостей.Но качество их.несомненно.растет.
Потянуло на лирику, вспомнился С.Есенин:
<<Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок...>>
00
2017-05-29 22:40:30
Потянуло на лирику, вспомнился С.Есенин:
<<Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок...>>
Изящно и емко!
00
2017-05-30 09:18:46
С годами я делаю меньше глупостей.Но качество их.несомненно.растет.
Еак ведь опыт растет.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 21:18:08
Начальника.когда он в хорошем настроении.можно запросто перепутать с человеком
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 21:19:10
У меня — элитный дом. Под балконом на газоне лежат окурки сигар.
00
2017-05-30 06:23:24
У меня — элитный дом. Под балконом на газоне лежат окурки сигар.
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 21:20:36
Мужчину голыми руками не возьмешь… Тут много чего нужно голого.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-29 22:05:26
Жена:
— Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
— Тогда подуй в свисток, и игра начнется!




Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:
— Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-05-29 22:34:01
У зрелого мужа молодая жена — как сотовый телефон, такая же маленькая, модная и необходимая, и когда у мужа заканчиваются деньги она с ним не разговаривает…
00
2017-05-30 06:24:46
У зрелого мужа молодая жена — как сотовый телефон, такая же маленькая, модная и необходимая, и когда у мужа заканчиваются деньги она с ним не разговаривает…
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них — новая.
00
2017-05-30 08:31:37
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них — новая.
Кредит!!!