Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег..
Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег..
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там.?
— Та не бойтесь! Не гости!
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
— Kак ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
— Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?
— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!
— Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
— Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
— Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
— Софочка, никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там.?
— Та не бойтесь! Не гости!
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
— Kак ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
— Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?
— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!
— Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
— Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
— Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
— Софочка, никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
Может, надо сбор средств объявлять?
Может, надо сбор средств объявлять?
А Евгений — человек порядочный!, я и не сомневалась!!!)))
А Евгений — человек порядочный!, я и не сомневалась!!!)))
— Все просто супер: зарплату подняли, настроение прекрасное, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
— Я беременна.
— Поздравляю! А я бесплоден.
— Все просто супер: зарплату подняли, настроение прекрасное, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
— Я беременна.
— Поздравляю! А я бесплоден.
А я на дачу поехала!)
А Евгений, хихихи, хахаха — шуточки — прибауточки, и вдруг такое натворил…
А Евгений, хихихи, хахаха — шуточки — прибауточки, и вдруг такое натворил…
а то я сама сначала была в шоке!!!)))
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там.?
— Та не бойтесь! Не гости!
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
— Kак ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
— Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?
— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!
— Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
— Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
— Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
— Софочка, никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего — все деньги на дорогу уйдут.
Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.
Никак не получается потратить деньги с умом: То ума не хватает, то денег.
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
У нас в стране самые богатые – это пенсионеры. У них серебро – в волосах, золото – в зубах, камни – в почках, сахар – в крови, свинец – в ступнях и неистощимые запасы природного газа.
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего — все деньги на дорогу уйдут.
Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.
Никак не получается потратить деньги с умом: То ума не хватает, то денег.
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
У нас в стране самые богатые – это пенсионеры. У них серебро – в волосах, золото – в зубах, камни – в почках, сахар – в крови, свинец – в ступнях и неистощимые запасы природного газа.
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего — все деньги на дорогу уйдут.
Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.
Никак не получается потратить деньги с умом: То ума не хватает, то денег.
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
У нас в стране самые богатые – это пенсионеры. У них серебро – в волосах, золото – в зубах, камни – в почках, сахар – в крови, свинец – в ступнях и неистощимые запасы природного газа.
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего — все деньги на дорогу уйдут.
Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.
Никак не получается потратить деньги с умом: То ума не хватает, то денег.
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
У нас в стране самые богатые – это пенсионеры. У них серебро – в волосах, золото – в зубах, камни – в почках, сахар – в крови, свинец – в ступнях и неистощимые запасы природного газа.
Играет ли Жириновский в карты?
Играет, их у него три: Карта России с южными границами у Красного моря, карта Аляски с двумя крупными городами: «Роснефтеганск» и «Лукойлград» и ВИП карта салона «Афродита» в Санкт Петербурге))
Играет ли Жириновский в карты?
Играет, их у него три: Карта России с южными границами у Красного моря, карта Аляски с двумя крупными городами: «Роснефтеганск» и «Лукойлград» и ВИП карта салона «Афродита» в Санкт Петербурге))
Играет ли Жириновский в карты?
Играет, их у него три: Карта России с южными границами у Красного моря, карта Аляски с двумя крупными городами: «Роснефтеганск» и «Лукойлград» и ВИП карта салона «Афродита» в Санкт Петербурге))
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.
— Ну вот, наконец они вместе…
— Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря «они»? — спрашивает рядом
стоящая женщина.
— Ноги, конечно!
— Простите, а вы кем доводитесь невесте?
— Любовником… От первого брака)
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это что за прикол такой?
— Я не исчез — я убрался…
Подруги:
— Пойду грудь делать!
— Зачем, у тебя и так 3 номер?!
— Но мужчины говорят, что им со мной неинтересно, и что мне нужно пополнить свой силикон!!!
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это что за прикол такой?
— Я не исчез — я убрался…
Подруги:
— Пойду грудь делать!
— Зачем, у тебя и так 3 номер?!
— Но мужчины говорят, что им со мной неинтересно, и что мне нужно пополнить свой силикон!!!
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это что за прикол такой?
— Я не исчез — я убрался…
Подруги:
— Пойду грудь делать!
— Зачем, у тебя и так 3 номер?!
— Но мужчины говорят, что им со мной неинтересно, и что мне нужно пополнить свой силикон!!!
всегда — за, т. е. + !)
Какой бы не был стресс
Держите под контролем
Мозги.язык и вес.
<<Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок...>>
<<Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок...>>
— Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
— Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
—
—
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:
— Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!