Выпуск №5308
2023-12-14 06:10:51
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
"Будешь много знать — скоро состаришься"
Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.
Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.
Ходил как-то на собеседование в Яндекс.
Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».
Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».
— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
Он:
— Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
— А можно ещё?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины.
Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.
— Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
— А можно ещё?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины.
Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.
Юрий
AARON
тамара
Татьяна
Виктория
Jurgita
Валентина
Людмила

Успевай только бабло считать

Жалоба на комментарий
Это поинтереснее картина, чем та в музее

Под решёткой слесарь с вентилятором?
👍👍👍
вот сразу слышно взрослого самостоятельного человека — дай денег на презервативы
дети подростки такие забавные, у них бывает такой возраст — дай денег и уйди! Помнится, как сын насмешил: «Я взрослый, самостоятельный человек!!! Кстати, ты оплатил мой телефон?»
Хочешь внуков- покупай такие

Приветствую ❤️🌹
Хороший совет для собачников, срабатывает и для котов!
Обе мои собаки знают, что самое страшное слово — это ТАК.
Причём некоторые из них уверены, что это их кличка.
Слово «ТАК«надо говорить громко, с растяжечкой на гласной и, в зависимости от тяжести преступления, голос в конце угрожающе — тревожно повысить или утверждающе — приговорно понизить.
В комнату можно и нужно заходить не со словами «ах вы, мои козюленьки, по мамочке соскучились!». В комнату вообще нужно заходить после слова ТАААК. Сначала входит ТАК, потом уже Вы.
К моменту, как Вы зайдёте, все виновные уже сознаются во всём. А невиновные будут скакать козлами.
Если ТАК не запускать, а самой вперёд заходить, то козлами будут скакать все и хрен поймeшь, кто на всю комнату накосорезил.
Первым словом вообще должно быть ТАК. Оно всё расставляет по местам ещё до начала глобальных разборок.
ТАААК… — и Шишка выплeвывает какашку.
ТАААК… — и Шишка прячется под кровать среди рваных бумажек.
ТАААК!!! КТО ТУТ НАСРАЛ? — Шишка уже под кроватью ещё при слове ТАК.
Мышь — девочка идеальная. Она не насрала, не какашка во рту и не с бумажками. Максимум, что может сделать Мышь, это выплюнуть кошку. Выплюнуть кошку и устыдиться. При этом Мышь может устыдиться за дочь свою. Но это редко. Это если уже пошли метательные бомбы, тогда и Шишь и Мышь обе сидят под кроватью и обсуждают, кто это сделал и как вообще такое могло случиться в их жизни…
Так что ТАК — это очень хорошее слово.
Очень экономит время и нервы.
(Елена Светлова)
Кошки тоже обожают младенцев и никогда не причиняют им вреда.
Усыновили, удочерили...
Милота

Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:
— У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: «Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?».
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
наверное, у многих была такая желтенькая книжка с примитивными рисунками, привезенная из Болгарии… До сих пор эти анекдоты помню, хотя столько лет прошло
Я тоже!