Выпуск №5308
2023-12-14 06:10:51
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
"Будешь много знать — скоро состаришься"
Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.
Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.
Ходил как-то на собеседование в Яндекс.
Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».
Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят «загуглить».
— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
Он:
— Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
— А можно ещё?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины.
Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.
— Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
— А можно ещё?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины.
Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.
Успевай только бабло считать![:yahoo:](/static/smiles/yahoo.gif)
![:drink:](/static/smiles/drink.gif)
Жалоба на комментарий
Это поинтереснее картина, чем та в музее![:yahoo:](/static/smiles/yahoo.gif)
![:drink:](/static/smiles/drink.gif)
Под решёткой слесарь с вентилятором?
👍👍👍
вот сразу слышно взрослого самостоятельного человека — дай денег на презервативы
дети подростки такие забавные, у них бывает такой возраст — дай денег и уйди! Помнится, как сын насмешил: «Я взрослый, самостоятельный человек!!! Кстати, ты оплатил мой телефон?»![:rofl:](/static/smiles/rofl.gif)
Хочешь внуков- покупай такие![:yahoo:](/static/smiles/yahoo.gif)
![:drink:](/static/smiles/drink.gif)
Приветствую ❤️🌹
Хороший совет для собачников, срабатывает и для котов!
Обе мои собаки знают, что самое страшное слово — это ТАК.
Причём некоторые из них уверены, что это их кличка.
Слово «ТАК«надо говорить громко, с растяжечкой на гласной и, в зависимости от тяжести преступления, голос в конце угрожающе — тревожно повысить или утверждающе — приговорно понизить.
В комнату можно и нужно заходить не со словами «ах вы, мои козюленьки, по мамочке соскучились!». В комнату вообще нужно заходить после слова ТАААК. Сначала входит ТАК, потом уже Вы.
К моменту, как Вы зайдёте, все виновные уже сознаются во всём. А невиновные будут скакать козлами.
Если ТАК не запускать, а самой вперёд заходить, то козлами будут скакать все и хрен поймeшь, кто на всю комнату накосорезил.
Первым словом вообще должно быть ТАК. Оно всё расставляет по местам ещё до начала глобальных разборок.
ТАААК… — и Шишка выплeвывает какашку.
ТАААК… — и Шишка прячется под кровать среди рваных бумажек.
ТАААК!!! КТО ТУТ НАСРАЛ? — Шишка уже под кроватью ещё при слове ТАК.
Мышь — девочка идеальная. Она не насрала, не какашка во рту и не с бумажками. Максимум, что может сделать Мышь, это выплюнуть кошку. Выплюнуть кошку и устыдиться. При этом Мышь может устыдиться за дочь свою. Но это редко. Это если уже пошли метательные бомбы, тогда и Шишь и Мышь обе сидят под кроватью и обсуждают, кто это сделал и как вообще такое могло случиться в их жизни…
Так что ТАК — это очень хорошее слово.
Очень экономит время и нервы.
(Елена Светлова)
Кошки тоже обожают младенцев и никогда не причиняют им вреда.
Усыновили, удочерили...
Милота![:kissing:](/static/smiles/kissing.gif)
![:drink:](/static/smiles/drink.gif)
Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:
— У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: «Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?».
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
наверное, у многих была такая желтенькая книжка с примитивными рисунками, привезенная из Болгарии… До сих пор эти анекдоты помню, хотя столько лет прошло![:laugh:](/static/smiles/laugh.gif)
Я тоже!