Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5307
2023-12-13 15:01:12
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
- Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
- Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
- Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!
- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
- Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
- Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
- Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!
— Мертвым, дяденька священник!
Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
— Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!
— Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!
После трех часов пайки зашел на кухню и внезапно из-под раковины выбегает таракан.
Первая мысль: "Куда бежит эта микруха и как она выбралась из пинов?"
Первая мысль: "Куда бежит эта микруха и как она выбралась из пинов?"
Жалоба на комментарий
Ну он же занууууда
Несёт ли курица икру?
Спросите вы у кенгуру
Икру несёт и баклажан
И кабачок, когда не пьян!
Сарай проверьте по утру
Несёт ли курица икру!
Сегодня прочитала, что наше правительство заключило контракты с 17 фирмами Турции на поставку яиц. Читаю комментарии: были ножки Буша, теперь яйца Эрдогана
Прям как у нас в Ф.
Встал в очередь в кассу. Сигарет купить. Товара в руках нет. Впереди стоит толпа, а прям передо мной, какой-то крендель с двумя полторашками пивасика, а впереди него девушка, у которой тележка с всяко-разной хренью. И вот этот с пивасиком ее за задницу типа мацает. Она один раз ему по руке не оборачиваясь шлепнула. Потом второй раз уже обернувшись. Третий раз со словами «Мужчина, ведите себя прилично». Ну на четвертый раз я кренделя этого молча к себе рывком за плечо развернул и увесистого леща с оттягом в дыню навесил. Оказалось, муж и жена. Шутнички, твою мать. В общем я итоговых разборов дожидаться не стал, свалил на фиг
Легко отделался, мог бы в полицию попасть, там бы прикурить дали.
Так еще никто не шутил — как я и он))))
Доигрался мужик
Иногда совпадают)