Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natali1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena531 час назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 час назад
  • Рейтинг 20
    Lyci1 час назад
  • Рейтинг 20
    lm0212591 час назад
  • Рейтинг 20
    020919691 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Максим1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alemog621 час назад
  • Рейтинг 20
    ludmila7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Надежда13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Илья13 часов назад
  • Рейтинг 100
    androe19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория19 часов назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova19 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №526

В группу детсада входит заведующая детским садом:
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
74
Урок зоологии. Учитель:
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Леопард, лев... э...
- Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
- Два ягуара и три пантеры!
69
Жених привёл невесту к себе домой. Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
48
Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает!
91
Приходит сын к отцу...
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца.. День второй: - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет...
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!
65
Идут по лесу два охотника: молодой и бывалый.
Бывалый:
- Тихонько иди вон к тому дереву...
Молодой чуть не пополз, аж вспотел, ну, дошел как-то. Стоит и руками показывает, мол, дальше-то что? А бывалый вскрикнул:
- Во! Я же говорил! Брешут, брешут, что тут капкан!!!
25
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-29 09:00:01
28684
35 комментариев
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 09:04:02
Всем смехачам и смехотуньям- ХОРОШЕЙ НЕДЕЛИ!!!
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 09:08:53
Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

– Альфонс, что ли?

– Нет, пломбир.
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 09:11:17
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает…
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 09:12:05
Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах…
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 09:12:35
Как сказала мудрая тетя Соня — женщина может все! Но не под каждым…
00
2017-05-29 22:31:49
Как сказала мудрая тетя Соня — женщина может все! Но не под каждым…
!!!
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 09:13:55
Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
00
2017-05-29 10:03:09
Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
!!!
00
2017-05-29 10:49:45
Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
!!!
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 09:20:13
Анекдоты про Парней, девушек
Идут парень с девушкой.
Парень: — Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 09:22:37
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа, я получил двойку по пению.
— А что случилось?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал…
00
2017-05-29 11:50:46
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа, я получил двойку по пению.
— А что случилось?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал…
А МОЖЕТ, ОН В НОВОЙ ФУТБОЛКЕ ПРИШЁЛ?

00
2017-05-29 13:37:11
А МОЖЕТ, ОН В НОВОЙ ФУТБОЛКЕ ПРИШЁЛ?

Может быть… а может быть, и в дырявых разных носках- было что показать другим…
00
2017-05-29 13:38:23
А МОЖЕТ, ОН В НОВОЙ ФУТБОЛКЕ ПРИШЁЛ?

Сразу не рассмотрела фотографию… Насмеялась. Интересно, кто сможет такую футболку надеть?!
00
2017-05-29 16:04:53
Сразу не рассмотрела фотографию… Насмеялась. Интересно, кто сможет такую футболку надеть?!
Самый раскрепощенный и не закомплексованный!
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 09:25:22
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
-Ни фига себе… А я их нюхал.
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 14:00:43
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
00
2017-05-29 15:44:43
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
Пляжный сезон открыт! Скорая помощь!!!

00
2017-05-29 15:51:03
Пляжный сезон открыт! Скорая помощь!!!

ВОЗВРАЩАЮ — МНЕ МАЛА!



АКУЛИЙ АНТИПРОМОУТЕР ;-)



00
2017-05-29 16:01:47
Пляжный сезон открыт! Скорая помощь!!!

00
2017-05-29 16:07:32
Ну просто красавчик!)
00
2017-05-29 22:34:05
Ну просто красавчик!)
Зато в каком окружении
00
2017-05-29 21:36:51
!!!
00
2017-05-29 21:26:34
Пляжный сезон открыт! Скорая помощь!!!

И мужчина будто бы закрыл глаза, и будто бы ничего не видел…
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 14:04:01
ЗАГАДКА:
Что может одновременно лежать и возбуждаться?
00
2017-05-30 13:15:19
ЗАГАДКА:
Что может одновременно лежать и возбуждаться?
Девушка с богатым воображением)
00
2017-05-30 15:51:46
Девушка с богатым воображением)
Спасибо! Ваш ответ хороший, а мой ответ нейтральный: это уголовное дело.
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 14:18:46
— А вы бывали в Сибири?
— Я живу тихо, скромно и незаметно… чтоб никогда не видеть Сибирь…
Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 14:20:05
Как бы думаете: почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее.

Людмила
Рейтинг: 163759
00
2017-05-29 14:22:04
Если у тебя маленькая квартира,- не отчаивайся. В холодное время года ты сможешь отапливать ее феном.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-29 14:48:29
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Как говорил один старый еврей: Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
00
2017-05-29 22:36:44
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Как говорил один старый еврей: Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
В одесском борделе:
— Рабинович, склько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-29 14:49:21
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Если вечер удался, утро никак не может быть добрым.

Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?
00
2017-05-29 21:39:30
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Если вечер удался, утро никак не может быть добрым.

Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?
!!!
00
2017-05-29 22:37:12
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Если вечер удался, утро никак не может быть добрым.

Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?
Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
— Ой, подумаешь! Один раз живнула — уже и живет!