Дни рождения пользователей
Galileo 
Валентина 
1А класс 
Людмила 
Наталья 
Ольга 
Елена Выпуск №5300
2023-12-10 06:11:00
На приеме у врача.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
— Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
— Нет. Опухоль у меня не нашли.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
— Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
— Нет. Опухоль у меня не нашли.
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, ле-вую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачи-тесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе до-ма". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачи-тесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе до-ма". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
С длинным носом
- Пап. А откуда дети берутся?
- Их. Сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был…
- Пап. А откуда дети берутся?
- Их. Сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был…
Сколько лет.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок. Одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Запросто, - сказала одна из бабулек. – Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед, поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок. Одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Запросто, - сказала одна из бабулек. – Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед, поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
Бабушка с внуком
Автобус «ПАЗ», полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних сидений – женщина с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дите задает вопрос:
- Бабушка, а сколько тебе лет?
Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны:
- Ба. Ну скажи первую цифру.
Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит:
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
От дружного хохота автобус чуть не опрокинулся.
Автобус «ПАЗ», полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних сидений – женщина с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дите задает вопрос:
- Бабушка, а сколько тебе лет?
Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны:
- Ба. Ну скажи первую цифру.
Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит:
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
От дружного хохота автобус чуть не опрокинулся.
- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.
Жалоба на комментарий
Гостеприимен !🌟🌟🌟👍
Не пропадать же добру
Моя подруга работает врачом скорой помощи. Поступил вызов к семье с отравлением. Приехали, все симптомы отравления грибами. Семья большая, грибов набрали много. Пока бригада занималась промыванием желудка пострадавшим и госпитализацией, вокруг них крутилась и причитала мать семейства. А когда уже собрались уезжать, она подошла и задает вопрос:
— Доктор, а что же с грибами-то теперь делать? Может переварить?
А моя подруга ей отвечает:
— Да не надо. Ешьте так, мы Вас подождем
А что «мы...»?
Спасибо!
Догадливый ребенок
Пришла ко мне в гости подруга. Решили мы с ней и моим 5-летним сыном сыграть в крокодила. Подруга, изображая слово “водопад”, ничего лучше не придумала, как просто упасть. Сын недоумевает. Я решила помочь и показываю, будто пью из воображаемого стакана. Сын растерянно:
— Пиво?
Я ошарашенно:
— Сынок, что ты недавно пил?
— Воду.
— Так что это тогда?
Сын начинает догадываться:
— Вода?
— Молодец, тогда что же тетя Таня показывает?
Добрая тетя Таня падает еще раз. Сын с глубокомысленным видом:
— Ну я же говорю, пиво…
Еду в автобусе. Смотрю, заходит миловидная девушка с полными руками каких-то покупок. Все сидячие места заняты и я, как воспитанный человек, уступаю ей свое место. Девушка усаживается и, вместо благодарности, заявляет:
— И не надейтесь! Я с парнями, которые в автобусах ездят, не знакомлюсь.
Вот те раз! Да я ни сном, ни духом, даже мысли такой не возникало. Как-то обидно мне стало и я, недолго думая, выдал:
— Тогда вставай!
Автобус так и лег от хохота.
👍👍👍
Из живота пишет
Сидим с мужем в кафе (я на последнем месяце беременности) и тут, неожиданно мне приходит сообщение с таким посланием: “Мама! У меня серьезные проблемы! Можешь перевести мне на этот номер тысячу рублей? Потом все объясню!”. После этого, я посмотрела на свой живот и подумала: “Ничего себе, дети продвинутые пошли!”