Выпуск №5299
2023-12-09 15:00:46
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ. Инструктор ему:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Подпись к фото семьи в автомобиле:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
Рассказал мне анекдот, друг по имени Федот. Только всё наоборот, я же полный идиот, друг мой ситный- он не тот.
- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
— Ты заметил, у моей жены новая прическа?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
— Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки?!
— Для развлечения!
— Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!
— Для развлечения!
— Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!
Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Мужики, которым подарили носки и пену для бритья! Есть креативное предложение:
подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в «Ашан»
подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в «Ашан»
Нет! Нет! Лучше не заставляйте! Не люблю я ее.
Жалоба на комментарий
Я тоже!😃😃😃
Я тоже красную предпочитаю — она сочнее.
Да ладно? А вы пробовали «пятиминутку»? Когда пять минут назад осетр ещё плавал (можно на привязи), а сейчас икра уже пробита, присолена и слоем толще хлеба нанесена на бутерброд? И, кстати, как бывший астраханец, могу сказать, что да, местные зачастую предпочитают правильную щучью икру черной. Сам до сих пор по паре-тройке кг пробиваю каждую весну...
Нет, я из другого региона, хотя и Приволжского ФО.
А Вы попробуйте потолще икры накладывать.
Можно, но это будет единственная трапеза за полугодие.
что, зелен виноград?))))
Если сказать правду, то на самом деле не в восторге я от икры. Холодца лучше сделаю. Вот это мое.
Я ПЫТАЛАСЬ. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!
На заводе работал один слесарь по фамилии Петров. И каждый день на обед он ел бутерброд с килькой. Вот однажды подходит к нему начальник цеха и говорит:
— Слушай, Петров, к нам завтра приезжает делегация заграничная, так что ты возьми на обед что-нибудь поприличней, чтоб они не думали, что наш рабочий класс такой уж бедный.
Следующий день, по цеху ходит делегация, всё рассматривает везде нос суёт. Настаёт время обеда. Петров достаёт бутерброд с черной икрой и спокойнёшенько начинает его уминать. Только делегация за порог, прибегает начальник цеха, спасибо, мол, дорогой выручил. А икру где взял?
Петров:
— Где взял, где взял? Всей семьёй целую ночь не спали — глаза килькам выколупывали!
Из избранного!😃👍👍👍