Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5299
2023-12-09 15:00:46
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ. Инструктор ему:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Подпись к фото семьи в автомобиле:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
Рассказал мне анекдот, друг по имени Федот. Только всё наоборот, я же полный идиот, друг мой ситный- он не тот.
- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
— Ты заметил, у моей жены новая прическа?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
— Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки?!
— Для развлечения!
— Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!
— Для развлечения!
— Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!
Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Мужики, которым подарили носки и пену для бритья! Есть креативное предложение:
подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в «Ашан»
подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в «Ашан»
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Жалоба на комментарий
Женщины хотят быть любимыми, но западают на *удаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы. А мужик хочет пива — покупает пиво.
Алкоголь для слабаков – сильные наслаждаются депрессией!
А особо сильные ещё и истерики закатывают!
В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя, по образу жизни, должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.
У женщины должно быть все прекрасно — и два полушария и четыре полусферы.
Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..
Добрый вечер 🙂💐
У меня стихи для вас.
НАУМ САГАЛОВСКИЙ
— Папа! А кто такой долбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно! Я и раньше догадывалась, что бабушка не высокого о тебе мнения.
С годами приходят опыт, рассудительность, пофигизм и другие полезные привычки...
В детстве, я запоем читал книги. Со временем, привычка читать исчезла. А вот тяга к запоями осталась...
Тост.
Выпьем за то, чтоб подешевело то, что подорожало!
М. Жванецкий
ОЙЙЙ! ЭТО БЫЛА ТЁЩА!