Выпуск №5299
2023-12-09 15:00:46
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ. Инструктор ему:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Подпись к фото семьи в автомобиле:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
Рассказал мне анекдот, друг по имени Федот. Только всё наоборот, я же полный идиот, друг мой ситный- он не тот.
- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
— Ты заметил, у моей жены новая прическа?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
— Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки?!
— Для развлечения!
— Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!
— Для развлечения!
— Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!
Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Мужики, которым подарили носки и пену для бритья! Есть креативное предложение:
подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в «Ашан»
подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в «Ашан»
Жалоба на комментарий
Чем слаще сон, тем противнее будильник.
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
— Я не могу больше жить со своей свекровью. Я ненавижу ее. Она сводит меня с ума.
— Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее. Травник улыбнулся и ответил:
— Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.
— Алкоголь усиливает половое влечение! — Как?! — Хочется упасть на пол и не вставать.
Говорят, что во Владивостоке даже велосипеды с правым рулём.
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
Приближается год дракона
.
Чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно...
— Как поправить испорченное настроение? — Промыть его алкоголем
умен, молод, хорош собой, заботлив о женщинах любого возраста