Выпуск №525

Мужик жалуется другу:
- Мне сосед вообще спать не даёт: по ночам постоянно шум такой стоит, что просто волосы дыбом встают – моему бедному соседу, видите ли, нужно дома практиковаться!
- А он что, музыкант?
- Да неее, он хирург.

36
Парень и девушка долго встречались. Девушка решила сделать отношения более серьёзными. Девушка:
- Можно я к тебе перееду со своим котом?
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
48
Монтажник купил обжимку. Решил перепротянуть дома кабель с интернетом: в дырку кабель с коннектором (штепселем) не входил.
Обрезал, вставил, обжал - не работает сеть! Отрезал заново, переобжал, ... - так раза 4, пока коннекторы не кончились.
Последний не срезал, позвонил в поддержку - вдруг провода раскладывать надо не по стандарту, а по-особому.
Оказалось, что у них как раз в это время сеть не работала.
39
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
55
- Девушки - вы берёте или даёте?
- Берём лопату и даём по морде.
55
Сын - отцу:
- Пап, помнишь ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи день рождения был!
- Если бы я помнил - я бы не упал!
30
Женщина на сайте знакомств описывает себя:
- Я мягкая, белая и пушистая.
Договорилась с мужчиной о встрече. На встрече оказалось что она дряблая, седая и волосатая.
27
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
54
Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.
65
Идут две собаки мимо продуктового магазина:
- Зайдём? Мяска своруем?
- Там же написано: собакам вход запрещён!
- Но они же не знают, что мы грамотные)
50
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-28 17:00:01
24044
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-05-28 17:23:56
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Людмила
Рейтинг: 85005
00
2017-05-28 17:25:41
Приятного вечера всем смехачам!

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

00
2017-05-28 18:30:01
Приятного вечера всем смехачам!

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

Классно!!!
Людмила
Рейтинг: 85005
00
2017-05-28 17:28:00
Запомните, дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву «М»: Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс

Людмила
Рейтинг: 85005
00
2017-05-28 17:29:01
Они — представители древней профессии. Они спят… за деньги. Они — сторожа.

00
2017-05-28 20:29:58
Они — представители древней профессии. Они спят… за деньги. Они — сторожа.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
Людмила
Рейтинг: 85005
00
2017-05-28 17:30:56
Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

00
2017-05-28 18:30:43
Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Естественно!!!))
00
2017-05-28 20:28:32
Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Как понять, нравишься ли ты парню? Позови его позагорать и одень откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе — ты в его вкусе!
00
2017-05-28 20:43:56
Как понять, нравишься ли ты парню? Позови его позагорать и одень откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе — ты в его вкусе!
А если он перевернется и ляжет на спину, то ты еще подумаешь, а стоит ли он того, чтобы ему нравиться…
Людмила
Рейтинг: 85005
00
2017-05-28 17:32:54
В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать—одиночка — Как красиво! Мать—одиночка… А у нас в деревне говорят б…

Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-05-28 17:34:05
Он:
— А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-05-28 17:48:44
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
Любомирчик
Рейтинг: 19237
00
2017-05-28 17:52:32
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-05-28 18:07:04
Афоризмы и цитаты про обжорство фото

Моя беда в том, что я не могу есть на пустой желудок.

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Лью Аллен

Спи, пока не проголодаешься, и ешь, пока не потянет ко сну.
Американское изречение

Проще насытить брюхо обжоры, чем его глаза.
У. Кэмден

Разрежьте пиццу на четыре куска, а не на восемь – я не настолько голоден, чтобы съесть сразу восемь кусков.
Йоги Бера

С итальянской едой одна неприятность: через пять-шесть дней опять хочется есть.
Джордж Миллер

Гурман, считающий калории,- все равно что потаскушка, посматривающая на часы.

Обжоры и пьяницы не знают, что значит есть и пить.
Антельм Брийя-Саварен
Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-05-28 18:36:13
Объявление: «Учу жить по средствам. Дорого.»
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 18:37:45
Тут я выпуска 3-4 назад задал шутливый вопрос — Что это такое эротика.порнография? Но ни одного коммента.Так что думайте.господа-товарищи.
00
2017-05-28 20:05:42
Тут я выпуска 3-4 назад задал шутливый вопрос — Что это такое эротика.порнография? Но ни одного коммента.Так что думайте.господа-товарищи.
Обижаешь, Евгений, я сразу попыталась ответить… возможно, не совсем смешно…
00
2017-05-28 22:15:21
Обижаешь, Евгений, я сразу попыталась ответить… возможно, не совсем смешно…
Это то, что любят все возрасты: Подростки хотят посмотреть как это будет, старички — как это было, а взрослые —
«Смотри Катя, она же не сплевывает!!»
00
2017-05-29 08:59:35
Это то, что любят все возрасты: Подростки хотят посмотреть как это будет, старички — как это было, а взрослые —
«Смотри Катя, она же не сплевывает!!»
Виктор, ответ — высший класс!!! Браво!!!
00
2017-05-29 13:23:20
Виктор, ответ — высший класс!!! Браво!!!
Спасибо Людмила)
00
2017-05-29 11:40:56
Это то, что любят все возрасты: Подростки хотят посмотреть как это будет, старички — как это было, а взрослые —
«Смотри Катя, она же не сплевывает!!»
Нет, Людмила, это уже порно ;-)
00
2017-05-28 22:17:30
Тут я выпуска 3-4 назад задал шутливый вопрос — Что это такое эротика.порнография? Но ни одного коммента.Так что думайте.господа-товарищи.
На мой вопрос: Играет ли Жириновский в карты?, тоже никто, кроме тебя, не ответил)
00
2017-05-29 13:26:24
На мой вопрос: Играет ли Жириновский в карты?, тоже никто, кроме тебя, не ответил)
И что же в нем филосовского?? Даже слова «диалектика» нет))
00
2017-05-29 18:59:27
На мой вопрос: Играет ли Жириновский в карты?, тоже никто, кроме тебя, не ответил)
Наверное.не знают такого дядьку.
00
2017-05-28 22:44:57
Тут я выпуска 3-4 назад задал шутливый вопрос — Что это такое эротика.порнография? Но ни одного коммента.Так что думайте.господа-товарищи.
Это вопрос ооочень философский)
00
2017-05-29 18:52:49
Это вопрос ооочень философский)
Абсолютно ничего оооочень философского.Ответ крайне простой и не вычурный.Ко всему он еще и логичный.Не буду Вас всех томить.завтра его сообщу. Особенно прошу не переживать Главреда — ответ полностью соответствует правилам сайта.
Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-05-28 18:39:11
Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!»
00
2017-05-28 20:31:37
Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!»
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня… Лень!
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 18:40:11
-Больной.проснитесь! Да проснитесь же!!!
— А.а.что.что такое?
— Ничего.Я вам снотворное принесла.выпейте.
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 18:41:02
Ведущая-метеоролог несла пургу.
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 18:42:07
— Леночка! А как ты избавилась от жирного пятна на диване?
— Развелась.
Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-05-28 18:43:57
Объявление: Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.mi-rosoft.-om.
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 18:44:18
— Софочка! А почему ты мине никогда не говоришь.что достигла оргазма?
— Ой.Моня. и шо мине каждый раз звонить тебе на работу и отчитываться…
00
2017-05-28 20:07:11
— Софочка! А почему ты мине никогда не говоришь.что достигла оргазма?
— Ой.Моня. и шо мине каждый раз звонить тебе на работу и отчитываться…
!!!
00
2017-05-28 20:32:36
— Софочка! А почему ты мине никогда не говоришь.что достигла оргазма?
— Ой.Моня. и шо мине каждый раз звонить тебе на работу и отчитываться…
Ночь… В постели:
— Дорогая, он уже внутри?
— Нет…
— Занятно, но снаружи его тоже нет!
00
2017-05-29 18:55:17
Ночь… В постели:
— Дорогая, он уже внутри?
— Нет…
— Занятно, но снаружи его тоже нет!
Как вариант
— Дорогая.он уже внутри?
— Нет
— А почему?
— Там уже другой.ты долго чухался…
Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-05-28 18:47:52
Объявление: «Продается антикварный столик удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.» А дальше тонкости русского языка, запятую сами поставите!)))
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 18:49:04
Красивая блондинка сдает профессору экзамен по истории.ничего не знает.
Профессору не хочется ставить «неуд» — уж больно красива.
— Я задам Вам последний вопрос.Если ответите — ставлю тройку. Президент США.три буквы.вторая буква У
— Да ладно Вам.прекратите…
00
2017-05-28 20:09:35
Красивая блондинка сдает профессору экзамен по истории.ничего не знает.
Профессору не хочется ставить «неуд» — уж больно красива.
— Я задам Вам последний вопрос.Если ответите — ставлю тройку. Президент США.три буквы.вторая буква У
— Да ладно Вам.прекратите…
Настоящая блондинка.., главное-красивая,.зачем ей мозги?
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 18:51:53
Матч.комментатор — Опасный момент.нападающий выходит один на один с вратарем. Удар.удар еще удар!!! Да… Таких тумаков вратарь не получал уже давно.
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 18:54:01
Деньги — зло.Не в деньгах счастье. Кто духом богат — тот и силен… И еще 200 пословиц успокоить себя.когда нет денег.
00
2017-05-28 20:10:19
Деньги — зло.Не в деньгах счастье. Кто духом богат — тот и силен… И еще 200 пословиц успокоить себя.когда нет денег.
Не в деньгах счастье, а в их количестве…
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 18:55:53
1 апреля. Муж приходит домой.А там его жена с его лучшим другом занимаются сексом. Муж.разводя руками — Очень смешно.блин!
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 18:57:51
Когда не работает лифт
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 18:58:49
Последняя мода
00
2017-05-28 22:37:02
Последняя мода
Интересно, чем пахнет эта юбка и что за клуб, чья карта делает ее дешевле на 40 р
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 19:02:24
Чтобы быстрее доехать
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 19:03:35
Низкая самооценка
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 19:05:20
Львиный костоправ
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 19:08:18
Коль хотите в сексе жизни яркой.
Чтоб в кровати не рыдать от скуки.
Мой совет — женитесь на доярках-
У доярок — золотые руки.
00
2017-05-28 20:37:29
Коль хотите в сексе жизни яркой.
Чтоб в кровати не рыдать от скуки.
Мой совет — женитесь на доярках-
У доярок — золотые руки.
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения…
00
2017-05-29 09:00:48
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения…
!!!
00
2017-05-28 21:02:10
Коль хотите в сексе жизни яркой.
Чтоб в кровати не рыдать от скуки.
Мой совет — женитесь на доярках-
У доярок — золотые руки.
Да, доярки не из тех, кто выходит замуж с больными руками…
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 19:09:21
Нейтральный запах — это.оказывается.ни на что не похожая вонь.
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 19:10:53
Когда тебя гладят по голове — это не похвала. Это обычная проверка — в какую сторону она откручивается.
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 19:11:57
Без труда не вытащишь и уж.тем более. не вставишь.
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 19:13:15
— Как Вы смотрите на проституток:
— Как правило в HD качестве.
Евгений
Рейтинг: 74320
00
2017-05-28 19:33:05
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119
НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.
00
2017-05-28 20:13:21
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119
НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.
А сколько лет даете ГАРАНТИИ???
00
2017-05-28 21:25:43
А сколько лет даете ГАРАНТИИ???
Женщина — это драг.металл.А на драг.металлы гарантии нет — они вечны.
00
2017-05-28 22:24:42
Женщина — это драг.металл.А на драг.металлы гарантии нет — они вечны.
А женщины — нет!
00
2017-05-29 08:56:04
Женщина — это драг.металл.А на драг.металлы гарантии нет — они вечны.
Браво!!!
Людмила
Рейтинг: 85005
00
2017-05-28 20:16:47
На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел фильм Аватар…

00
2017-05-28 21:28:56
На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел фильм Аватар…

На фестивале пива.ОБЕРФЕСТЕ в Мюнхене первое место в категории — Кто больше выпьет пива — первое место занял Василий Угрюмов из Тамбова.который выпил 15 литров пива.созерцая этот фестиваль дома на диване по телевизору.
00
2017-05-29 08:57:36
На фестивале пива.ОБЕРФЕСТЕ в Мюнхене первое место в категории — Кто больше выпьет пива — первое место занял Василий Угрюмов из Тамбова.который выпил 15 литров пива.созерцая этот фестиваль дома на диване по телевизору.
!!!
00
2017-06-01 00:42:22
На фестивале пива.ОБЕРФЕСТЕ в Мюнхене первое место в категории — Кто больше выпьет пива — первое место занял Василий Угрюмов из Тамбова.который выпил 15 литров пива.созерцая этот фестиваль дома на диване по телевизору.
Евгений, маленькая поправка: Октоберфест. Т.е. у них там октябрьские праздники. Тем более приятно за нашего Угрюмова!
00
2017-06-01 18:43:55
Евгений, маленькая поправка: Октоберфест. Т.е. у них там октябрьские праздники. Тем более приятно за нашего Угрюмова!
Ошибку признаю.Писал по памяти — естественно.чуть ошибся.Главное — первое место наше.
Людмила
Рейтинг: 85005
00
2017-05-28 20:19:43
Анекдот старый, но…
Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику: — Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать. Извозчик: — Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются. Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет: — Господа, новая загадка! Темно как в ж… у кого?

Людмила
Рейтинг: 85005
00
2017-05-28 20:21:16
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки!

00
2017-05-28 20:34:40
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки!

!!!
Людмила
Рейтинг: 85005
00
2017-05-28 20:22:17
Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую…

Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-28 20:35:27
Бабам вредно смотреть фильмы о любви, а мужикам — порно.
И те, и другие начинают думать, что такое возможно в жизни.
00
2017-05-28 21:04:42
Бабам вредно смотреть фильмы о любви, а мужикам — порно.
И те, и другие начинают думать, что такое возможно в жизни.
<<… ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад>>.
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-28 20:36:12
На вопрос «Где? » раздраженный, но культурный гинеколог, всегда отвечает «На работе».
00
2017-05-28 22:39:13
На вопрос «Где? » раздраженный, но культурный гинеколог, всегда отвечает «На работе».
!!!
00
2017-05-28 22:58:00
На вопрос «Где? » раздраженный, но культурный гинеколог, всегда отвечает «На работе».
Слова синонимы- гинеколог и п… к
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-28 20:38:08
У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл*ть учится!