Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    LMK.M20124 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Irina4 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Irina4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Irina4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    v.yakimenko4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Valentyna4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Любовь10 часов назад
  • Рейтинг 20
    sun759110 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина10 часов назад
  • Рейтинг 20
    лариса10 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    chepik5910 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна10 часов назад
  • Рейтинг 50
    lapin.yura201817 часов назад
  • Рейтинг 20
    panasenko.195817 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ерлан17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Г17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga_ol17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    arkat1223 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alubalin823 часа назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №525

2017-05-28 17:00:01
Мужик жалуется другу:
- Мне сосед вообще спать не даёт: по ночам постоянно шум такой стоит, что просто волосы дыбом встают – моему бедному соседу, видите ли, нужно дома практиковаться!
- А он что, музыкант?
- Да неее, он хирург.
36
Парень и девушка долго встречались. Девушка решила сделать отношения более серьёзными. Девушка:
- Можно я к тебе перееду со своим котом?
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
48
Монтажник купил обжимку. Решил перепротянуть дома кабель с интернетом: в дырку кабель с коннектором (штепселем) не входил.
Обрезал, вставил, обжал - не работает сеть! Отрезал заново, переобжал, ... - так раза 4, пока коннекторы не кончились.
Последний не срезал, позвонил в поддержку - вдруг провода раскладывать надо не по стандарту, а по-особому.
Оказалось, что у них как раз в это время сеть не работала.
39
Сын - отцу:
- Пап, помнишь ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи день рождения был!
- Если бы я помнил - я бы не упал!
30
Мне нравится
78
Добавить в закладки
25844
78 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 78
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49677
2017-05-28 17:23:56
+2
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 266209
2017-05-28 17:25:41
+5
Приятного вечера всем смехачам!

Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма. А если получил по кумполу, то это Судьба.

Радуга
Радуга
Рейтинг: 564
2017-05-28 18:30:01
0
Классно!!!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 266209
2017-05-28 17:28:00
+2
Запомните, дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву «М»: Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс

Людмила
Людмила
Рейтинг: 266209
2017-05-28 17:29:01
+1
Они — представители древней профессии. Они спят… за деньги. Они — сторожа.

Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2017-05-28 20:29:58
+1
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 266209
2017-05-28 17:30:56
+2
Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Радуга
Радуга
Рейтинг: 564
2017-05-28 18:30:43
+1
Естественно!!!))
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23530
2017-05-28 20:28:32
+1
Как понять, нравишься ли ты парню? Позови его позагорать и одень откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе — ты в его вкусе!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 266209
2017-05-28 20:43:56
+2
А если он перевернется и ляжет на спину, то ты еще подумаешь, а стоит ли он того, чтобы ему нравиться…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 266209
2017-05-28 17:32:54
+2
В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать—одиночка — Как красиво! Мать—одиночка… А у нас в деревне говорят б…

Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49677
2017-05-28 17:34:05
+2
Он:
— А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49677
2017-05-28 17:48:44
+3
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49677
2017-05-28 17:52:32
+1
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
OGF
OGF
Рейтинг: 401
2017-05-28 18:07:04
0
Афоризмы и цитаты про обжорство фото

Моя беда в том, что я не могу есть на пустой желудок.

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Лью Аллен

Спи, пока не проголодаешься, и ешь, пока не потянет ко сну.
Американское изречение

Проще насытить брюхо обжоры, чем его глаза.
У. Кэмден

Разрежьте пиццу на четыре куска, а не на восемь – я не настолько голоден, чтобы съесть сразу восемь кусков.
Йоги Бера

С итальянской едой одна неприятность: через пять-шесть дней опять хочется есть.
Джордж Миллер

Гурман, считающий калории,- все равно что потаскушка, посматривающая на часы.

Обжоры и пьяницы не знают, что значит есть и пить.
Антельм Брийя-Саварен
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 78