В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

— Леха! Че грустишь??

— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Ой, рисковый шутник в такой компании.

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: «С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!». Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Маленькие сёстры погодки с интересом 

рассматривают мамин беременный живот:

-Как братик туда попал?

-Ваш папа положил зёрнышко, и из него вырос ребёнок.

Девочки стоят в углу, шушукаются.

-А как он его положил?

-Быстро объяснить не смогу, я вам позже расскажу.

Сёстры опять ушли пошептаться.

-Мам, ты хоть скажи, это больно?

-Нет, не больно.

-Мам, ну как таблетку выпить, да?

-Мам, а что делать, да? Противно, но надо!

Покупал булочки. Странный взлохмаченный тип обращается к продавцу :

-Гыр-быр-быр-гур-гар-тыр НЕТ?

(Что-то вроде этого...)

-Нет.

— А дыр-гыр-тыр-быр-быр ЕСТЬ?

-Тоже нет.

Абсолютно спокойная продавщица говорит:

-НИЧЕГО не поняла!

****************************************************************************************************

Во время встречи с западными послами Н. Хрущев утверждал, что коммунизм 

переживет капитализм и в подкрепление своих слов цитировал 

«Манифест Коммунистической партии», где говорилось о буржуазии, 

которая производит «прежде всего своих собственных могильщиков». 

Хрущев воскликнул:

-История на нашей стороне! Мы ещё увидим ваши похороны!

Последнюю фразу перевели:

-МЫ ВАС ЗАКОПАЕМ!

Зная характер Хрущёва, в угрозу немедленно поверили…

Чудесно!

www.youtube.com/watch?v=ZHXKzEkTJ34 — не могу вставить это видео!

Индивидуальная детсадовская диагностика:

-Ты знаешь свой адрес?

-Конечно! Знаю! Собака яндекс точка ру!

Женщина жалуется своей маленькой племяннице:

-Так устала на работе! И домой под дождём еле доползла…

-Улитка ты наша казённая!

***************************************************************************

-Витя, «М» и «У» — что получится?

-ВО-ВА!

Выяснение отношений в детском саду:

-Соня, я тебя угощаю! Конфета очень вкусная!

-Тёма, ой, спасибо! Я тебе сейчас тоже что-нибудь подарю.

-Агаша, а мне Тёма дал конфету!

-Ну и что?! Конфета – это ещё ничего не значит!

Работал таксистом. Когда приезжал по адресу, звонил клиентам, 

чтобы они выходили.

Однажды у одного из клиентов жена увидела неизвестный номер и решила:

-Баба! Точно! Баба какая-то!

Позвонила по этому (моему) номеру, а там моя жена увидела 

входящий звонок с неизвестного номера… 

Подняла трубку, услышала женский голос…

Две женщины — скандал на неделю!

Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему ещё и лучшим другом.

Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его достала…

Малышвпервые пользовался унитазом.Завершив дело, зовёт папу:

-Что дальше?

-Вставай. Отрывай бумагу и вытирай попу.

Он всё это делает долго-долго…

-Что-то ещё?

-Брось в унитаз. Смой.

-Чтоо-же-этоо-такооее … И так всю жизнь?!