Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5280
2023-11-30 06:10:49
— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
Старик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую – хуже, а на третью уже не могу…
- В вашем-то возрасте… я с одной-то еле справляюсь…
- Доктор, вы о чем?!
- Я о ступеньках…
- Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую – хуже, а на третью уже не могу…
- В вашем-то возрасте… я с одной-то еле справляюсь…
- Доктор, вы о чем?!
- Я о ступеньках…
Скоро пригодится
Друг со дня на день ожидает рождения ребенка. Работаем вместе, каждый день наблюдаю его волнение. В инете случайно натыкаюсь на хитпарад род-домов и мылом отправляю ему ссылку, в теме набив «Скоро пригодится»… Вечером заходит товарищ из другой конторы, куда я каждый день прайсы от-правляю. Весь какой-то не такой, взгляд задумчивый, и просит чего-нибудь выпить. Надо сказать, что этот человек пьет только на Новый год и в дни рождения близких. К тому же за рулем в этот день.
- Что случилось? – интересуюсь.
- Да вот, - говорит, - получил письмо, что скоро стану папой. Теперь вспо-миная, - с кем, когда? Как жене объяснять?
Ну вставил я «на автомате» его адрес, бывает. Но ведь бедолагу так проняло, что даже на отправителя не взглянул.
Он все-таки выпил потом. На радостях.
Друг со дня на день ожидает рождения ребенка. Работаем вместе, каждый день наблюдаю его волнение. В инете случайно натыкаюсь на хитпарад род-домов и мылом отправляю ему ссылку, в теме набив «Скоро пригодится»… Вечером заходит товарищ из другой конторы, куда я каждый день прайсы от-правляю. Весь какой-то не такой, взгляд задумчивый, и просит чего-нибудь выпить. Надо сказать, что этот человек пьет только на Новый год и в дни рождения близких. К тому же за рулем в этот день.
- Что случилось? – интересуюсь.
- Да вот, - говорит, - получил письмо, что скоро стану папой. Теперь вспо-миная, - с кем, когда? Как жене объяснять?
Ну вставил я «на автомате» его адрес, бывает. Но ведь бедолагу так проняло, что даже на отправителя не взглянул.
Он все-таки выпил потом. На радостях.
Рецепт похудения
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете – ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит – похудела на 15 кг! Врач удивлен:
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделал все, как вы говорили: кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- Нет оттого, что скакала.
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете – ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит – похудела на 15 кг! Врач удивлен:
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделал все, как вы говорили: кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- Нет оттого, что скакала.
Остался жив
Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина говори!
- Пусть меня убьет самая некрасивая! – и остался жив.
Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина говори!
- Пусть меня убьет самая некрасивая! – и остался жив.
Бюрократы
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- бюрократки!
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- бюрократки!
— Доктор, у меня память стала очень плохой.
— Сколько времени это продолжается?
— Что продолжается?
— А что я спросил?
— Сколько времени это продолжается?
— Что продолжается?
— А что я спросил?
В детстве я попросил у бати карманные деньги. Он предложил мне сыграть на них в очко. Проиграл.
Потом я проиграл конфеты, потом шоколадку. Потом ужин. Потом все игрушки.
С того момента я понял, что азартные игры не для меня…
Потом я проиграл конфеты, потом шоколадку. Потом ужин. Потом все игрушки.
С того момента я понял, что азартные игры не для меня…
😋😋😋🌟👍
Жалоба на комментарий
А если, вместо колбасы или мяса, кальмарчика горячего копчения, да яблочка добавить кисло-сладкого...! Ум отъешь, если, конечно, раньше не пропьёшь!
От сглаза!🌟🌟🌟
принимаю!!! хотя сегодня руководство решало вопрос зарплаты
не в нашу пользу все решилось
Не расстраивайся! Когда решают вопрос о повышении зарплаты, то надо радоваться уже тому, чо вроде как руководство о вас переживает.
А вообще, очень напоминает игру наперсточников. Не проиграли — уже хорошо.
а результатов мы еще не знаем!!! узнаем в день зарплаты… раньше, лет 20 назад, как было в фирме? выдавали 500 руб. в месяц на чай. На эти деньги надо было купить чай. кофе и что-то к чаю. Время прошло, перестали давать деньги… Еще через некоторое время стали уносить наше, что мы сами покупали для себя к чаю… Вот, переживаю, как бы и здесь все так не изменилось, начнут вычитать за свет, воду, бумагу
и за аренду рабочего места!
Помните перестроечный анекдот:
Два «новых русских» беседуют.
— Знаешь. Митяй, не могу с рабочим классом разобраться. Завод хочу остановить, а они все ходют и ходют на работу.
— Толян. а ты им зарплату не плати. вот и перестанут ходить.
— Так уже полгода не плачу! А они все ходют и ходют.
— Тогда бери у них оплату за вход!