Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Руслан 
Ольга Выпуск №5265
2023-11-22 15:00:52
Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы: блин, я не россиянин!
Следующий 2024-й будет годом дракона. У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
Не одобряю я намёков на национальности в сводках криминальной хроники: "бородачи, выходцы с Кавказа или из Средней Азии"... - никуда не годится, не толерантненько как-то! Раньше летописцы были толерантнее: хорошие персонажи у них добры молодцы и красны девицы, а плохие - нечисть поганая. Представьте,как заиграли бы заголовки новостей: "На Рублёвке нечисть поганая напала на красну девицу, а подоспевший добрый молодец покрошил нечисть в лапшу".
Не одобряю я намёков на национальности в сводках криминальной хроники: "бородачи, выходцы с Кавказа или из Средней Азии"... - никуда не годится, не толерантненько как-то! Раньше летописцы были толерантнее: хорошие персонажи у них добры молодцы и красны девицы, а плохие - нечисть поганая. Представьте,как заиграли бы заголовки новостей: "На Рублёвке нечисть поганая напала на красну девицу, а подоспевший добрый молодец покрошил нечисть в лапшу".
Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз
Три месяца назад заказал и оплатил книгу «Как обманывать людей в интернете», до сих не привезли.
Странно, может быть, адрес неправильно указал…
Странно, может быть, адрес неправильно указал…
Немой взял лыжи. Отправляется кататься. Встречает соседа:
- Ты куда собрался?
Немой жестами показывает процесс, которым собирается занятся.
- Ясно!!! А лыжи зачем взял???
- Ты куда собрался?
Немой жестами показывает процесс, которым собирается занятся.
- Ясно!!! А лыжи зачем взял???
Внезапно в городе исчезло спиртное и Штирлиц понял:
- Что Центр прислал для него связного...
- Что Центр прислал для него связного...
- Как там у тебя с твоим?
- Послала!
- А, что так?
- Да ныл!!! Похудей говорит, покрасся! Сделала всё, как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!
- Послала!
- А, что так?
- Да ныл!!! Похудей говорит, покрасся! Сделала всё, как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Один приятель жалуется другому:
— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг.
— Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.
— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг.
— Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.
— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин…
— А на «В»?
— И Всё остальное.
— А на «В»?
— И Всё остальное.
Лайфхак по обогащению:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
конференция, однако!
Жалоба на комментарий
No! Котференция!
Начало освоения космоса.Первый космонавт Китая.
All animals are equal, but some of them — more equal then the others…
Куры хорошо поработали и яйца стали продаваться по цене больше 100р за десяток. Свиньи позаботились
В 90-е была история с яйцами в Питере. Несколько компаний стали возить яйца из Финки, хорошие были яйца, белые, крупные. Но в один прекрасный момент все фуры задержали на границе, стояли 3 дня, потом обьявили — все финские куры заражены грипом или сальмонеллой, уж не помню и запрещены к ввозу в РФ. Местный указ областной администрации. А на финских яйцах штампики с датами стоят и везти их назад, значит потерять большую часть денег. Короче попали ребята по самое некуда. Потом выяснилось, что народ перестал покупать местные яйца и область решила помочь родным совхозам вот и придумали легенду. Два месяца Питерцы ели мелкие грязные яйца, зато свои (в смысле совхозные)) Потом границу открыли, никаких обьяснений финнам, разумеется, не дали)
Ирина, добрый день.
Я Вас давно знаю. Ваши заметки довольно интересны. Если еще и Вы сами их пишете.
Но вот это, последние, не о чем.
И так читаешь всю эту фигню по диагонали. А когда еще симпатичные люди засоряют.
Удачи.
Тонко подмечено