Выпуск №522

Дни рождения пользователей

Подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

78
На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть???!!!
69
Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.
67
- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А ещё?
- Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоёме.
- А ещё?
- Пожалуй всё. А что, есть другое значение этого термина?
- Конечно: это такой цветок!
38
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!
81
Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом.
Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.
52
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :
- Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!
... молчание ....
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!
... опять молчание ....
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает :
- А вот у нас в Америке пиво в банках ...
Hаш (раздраженно отмахиваясь) :
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!
63
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...
55
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе xpеново.
- И не говори! Сегодня последний день...
57
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
45
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-27 09:00:01
26605
RSS
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2017-05-27 09:09:42
Хорошего времени суток всем смешливым и насмешникам!
Ну и естественно поздравляю всех с выходными!
00
2017-05-27 13:04:37
Хорошего времени суток всем смешливым и насмешникам!
Ну и естественно поздравляю всех с выходными!
Присоединяюсь: ВСЕМ — ХОРОШЕГО ДНЯ!!!
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2017-05-27 09:10:49
Последнее слово на суде террориста — смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
00
2017-05-27 21:25:42
Последнее слово на суде террориста — смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
!!!
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2017-05-27 09:11:12
Буратино жалуется папе Карло: Мальвина не дает, мол сильно шершавый. Папа Карло взял наждачную шкурку потёр, отполировал. А Буратино: папа Карло, а ну её Мальвину, потри ещё немножко.
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2017-05-27 09:13:12
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль и в итоге остался должен.
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2017-05-27 09:13:38
Надпись на водочной этикетке:
«Перед злоупотреблением охладить.»
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2017-05-27 09:14:10
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2017-05-27 09:15:20
Учительница спрашивыает детей, кто кем станет когда выростет, Маша говорит:«Я буду медсестрой».Петя говорит:«Я буду водителем». Вовочка говорит:«А я буду сексопатологоанатом».«Это кто такой?»- спрашивает Мария Иваповна.«Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут: одна мороженное лижет, а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?» Учительница отвечает:«Та, которая лижет».«Нет, Мария Ивановна, замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких больных как вы- я буду лечить!»
00
2017-05-27 13:02:07
Учительница спрашивыает детей, кто кем станет когда выростет, Маша говорит:«Я буду медсестрой».Петя говорит:«Я буду водителем». Вовочка говорит:«А я буду сексопатологоанатом».«Это кто такой?»- спрашивает Мария Иваповна.«Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут: одна мороженное лижет, а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?» Учительница отвечает:«Та, которая лижет».«Нет, Мария Ивановна, замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких больных как вы- я буду лечить!»
Спасибо, хороший анекдот!
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2017-05-27 09:15:53
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2017-05-27 09:46:44
Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость — сидеть и бормотать «бл@дь», «с@ка», «ну шо за х@йня».
00
2017-05-27 10:05:22
Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость — сидеть и бормотать «бл@дь», «с@ка», «ну шо за х@йня».
Ну надо-же, наконец-то Россияне кое-что и у Словаков позаимствуют…
00
2017-05-27 10:12:38
Ну надо-же, наконец-то Россияне кое-что и у Словаков позаимствуют…
Уверен?
00
2017-05-29 15:27:41
Ну надо-же, наконец-то Россияне кое-что и у Словаков позаимствуют…
А не наоборот? ;-)
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2017-05-27 09:51:01
Перлы дирижеров симфонических оркестров:
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2017-05-27 09:55:20
Сказали, будут девушки за тридцать,
А что ж с меня содрали пятьдесят?!
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2017-05-27 09:56:04
Люди! Ау! Где вы?!
Игорь
Рейтинг: 17831
00
2017-05-27 11:03:51
Ну и ладно, раз нет никого спать пойду.
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 13:02:58
Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минутку.

Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 13:03:33
Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.
Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 13:04:55
Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
— А что такое?
— Его первые слова были: «Ну, вздрогнули!»

Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 13:05:34
Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
— Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
— Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 13:06:09
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

00
2017-05-27 21:54:04
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

!!!
Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 13:07:35
Провели всю ночь вдвоем: я и комар. Он всю ночь пел, а я хлопал…
Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 13:46:27
Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

00
2017-05-27 21:54:28
Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

!!!
Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 13:51:38
Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.
Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.
Ответ просто убил всех.
— Рядом с кладбищем живу, там и собираю…

Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 13:53:31
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё…

Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 13:54:09
И вообще, у меня большой словарный… этот… как его… склад.
Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 13:54:43
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран…

Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 13:56:02
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
— Техника не та, скорости нет…
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
— Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
— Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 13:57:58
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
«Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ».
Девочка:
«Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки».
Журналисты:
«Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? „
Девочка:
“Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками».
Журналисты:
«А на хобби у Вас остается время? ».
Девочка
«Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc».
Журналисты в ужасе:
«Какой ceкc?! ».
Девочка:
«Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...»
Журналисты в шоке:
«Девочка, что ты плетешь?!»
Девочка:
«Коврики, корзинки, макраме. .»

Людмила
Рейтинг: 83255
00
2017-05-27 14:00:00
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

00
2017-05-27 14:32:28
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

Пришёл человек, ничего не выложил, но сильно наследил минусами. Вы, Людмила, простите его (её), видимо, там жизнь не задалась…
00
2017-05-27 15:01:58
Пришёл человек, ничего не выложил, но сильно наследил минусами. Вы, Людмила, простите его (её), видимо, там жизнь не задалась…
Согласна с Вами, Georg. Позавчера и вчера вечером я убирала, сколько могла, эти минусы. Вероятно, у кого-то депрессия, и поэтому все кажется плохо и не смешно. Бывает.
Все мы живые люди, иногда повторяемся с анекдотами, иногда выкладываем то, что другим кажется совсем не смешным. ничего не поделаешь, у нас, у всех, разное чувство юмора и разное отношение к разным событиям.
Хочется повторить слова кота Леопольда:<< Ребята, давайте жить дружно!>>
00
2017-05-29 15:39:29
Согласна с Вами, Georg. Позавчера и вчера вечером я убирала, сколько могла, эти минусы. Вероятно, у кого-то депрессия, и поэтому все кажется плохо и не смешно. Бывает.
Все мы живые люди, иногда повторяемся с анекдотами, иногда выкладываем то, что другим кажется совсем не смешным. ничего не поделаешь, у нас, у всех, разное чувство юмора и разное отношение к разным событиям.
Хочется повторить слова кота Леопольда:<< Ребята, давайте жить дружно!>>
Не берите в голову, я тоже убираю, по возможности, минусы…
Ну сколько раз уже договаривались — не нравится — просто проигнорируй!
00
2017-05-27 17:49:15
Пришёл человек, ничего не выложил, но сильно наследил минусами. Вы, Людмила, простите его (её), видимо, там жизнь не задалась…
Присоединяюсь!)
00
2017-05-27 21:57:24
Пришёл человек, ничего не выложил, но сильно наследил минусами. Вы, Людмила, простите его (её), видимо, там жизнь не задалась…
Точно, это уже второй раз. Он/она (этот человек) нас ненавидит.
А жалко, сгорит ведь
00
2017-05-29 21:28:04
Точно, это уже второй раз. Он/она (этот человек) нас ненавидит.
А жалко, сгорит ведь
Ночью жаба придет и задушит…
00
2017-07-22 10:25:33
Ночью жаба придет и задушит…
Доброе утро! А можете объяснить. если это хобби, СОБИРАТЬ анекдоты по сайтам или личное творчество в СМЕХОТВОРНОМ жанре и тем более кое какая оплата, тогда плюс 2 уважаемой Ирине за слово " присоединяюсь " мне непонятно. Хабар? Но в принципе забавно почитать, ну и показать, что сам накопал.
00
2017-07-22 14:09:42
Доброе утро! А можете объяснить. если это хобби, СОБИРАТЬ анекдоты по сайтам или личное творчество в СМЕХОТВОРНОМ жанре и тем более кое какая оплата, тогда плюс 2 уважаемой Ирине за слово " присоединяюсь " мне непонятно. Хабар? Но в принципе забавно почитать, ну и показать, что сам накопал.
Добрый день, Олег! Да, мы все ищем на разных сайтах оригинальные или интересные истории или высказывания, желательно, чтобы они были еще и смешными, и делимся этими перлами друг с другом и с читателями данного сайта.Не все имеют время, желание и возможность искать по разным сайтам самое-самое, а мы все это делаем бескорыстно. Считаю, что нет ничего плохого в том, что одни люди стараются создать положительный настрой у других людей, дать заряд бодрости и оптимизма.А когда у моих коллег хватает ума, такта и чувства юмора, чтобы прокомментировать анекдот или другое высказывание- вообще большой плюс.
Попробуйте сами выложить смешной, с Вашей точки зрения, анекдот и посмотрите реакцию коллег — сами убедитесь, что не так просто заслужить плюсы или похвалу коллег.
Всего Вам доброго!
00
2017-07-22 18:56:02
Добрый день, Олег! Да, мы все ищем на разных сайтах оригинальные или интересные истории или высказывания, желательно, чтобы они были еще и смешными, и делимся этими перлами друг с другом и с читателями данного сайта.Не все имеют время, желание и возможность искать по разным сайтам самое-самое, а мы все это делаем бескорыстно. Считаю, что нет ничего плохого в том, что одни люди стараются создать положительный настрой у других людей, дать заряд бодрости и оптимизма.А когда у моих коллег хватает ума, такта и чувства юмора, чтобы прокомментировать анекдот или другое высказывание- вообще большой плюс.
Попробуйте сами выложить смешной, с Вашей точки зрения, анекдот и посмотрите реакцию коллег — сами убедитесь, что не так просто заслужить плюсы или похвалу коллег.
Всего Вам доброго!
Та я понимаю! Просто взрослые люди так болезненно реагируют на +/_. Спасибо за ответ. Удачи.
00
2017-07-22 10:34:11
Ночью жаба придет и задушит…
А минус 1 Игорю я поставил ненавижу эти 2 слова на обо… лся!