Выпуск №5257
2023-11-18 15:05:46
Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Экзамен по специальности сомелье. Преподаватель наливает а мерную посуду вино и спрашивает:
- Что у Вас в мерной посуде?
Студент отхлебывает и говорит:
- Какое, 20 летней выдержки, из сортов винограда выращенного там- то!
- Правильно!!!
- А это что? - наливает коньяк.
- Это коньяк столько- то лет выдержки из сорта винограда выращенного так-то!
А это? - наливает водки.
- А это водка!!! - и все подробности.
Преподаватель просто в шоке. Берёт зачетку" Тфу!!! Опять с Истфака пришли похмеляться! "
- Что у Вас в мерной посуде?
Студент отхлебывает и говорит:
- Какое, 20 летней выдержки, из сортов винограда выращенного там- то!
- Правильно!!!
- А это что? - наливает коньяк.
- Это коньяк столько- то лет выдержки из сорта винограда выращенного так-то!
А это? - наливает водки.
- А это водка!!! - и все подробности.
Преподаватель просто в шоке. Берёт зачетку" Тфу!!! Опять с Истфака пришли похмеляться! "
- Где- ж найти такую, что- б сказал"в огонь! " - она в огонь, сказал "В воду! " - она в воду...
"В постель! " - она в постель.
- А на хрена, она тебе в постели, мокрая и обгоревшая?!
"В постель! " - она в постель.
- А на хрена, она тебе в постели, мокрая и обгоревшая?!
— Вчера была у вас и купила замечательную, прекрасную шубу! А что вы можете предложить мне сегодня?
— Не менее прекрасный Оливье
— Не менее прекрасный Оливье
Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
— Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем?
— Мы что, всю ночь жрать будем?
Жалоба на комментарий
Настоящий полковник!!!
Ну!😃🎉🌟
Как оказывается всё просто...
У меня они уже неделю ждут своей очереди в ванной.
И мои тоже...
а у нас все проще… в детстве мы с сестрой мыли обувь всем членам семьи, каждый ве6чер обувь мылась, сушилась, после сушки чистилась кремом. Говорю взрослому сыну — вот, мы с сестрой так всегда делали в нашем детстве. теперь у нас взрослые дети. И мы моем и чистим обувь уже своим взрослым детям
У меня все еще проще. Живу с кошкой и псом. Пес во дворе — он оближет свою хозяйку с ног до головы, но это не наш метод. А котейку к мытью обуви никак нельзя приучать — может не вымыть, а об… ть. Сама, что-то слегка прихворала. потому пока обувь ждет своей очереди.
Выздоравливайте скорее!!! Нам как-то везло, мы не сталкивались с проблемой порчи обуви котейками, как-то слава Богу
Рыжий Первый (уже на радуге) об один раз в своей жизни пометил кроссы сына. Надо сказать, что у него редкий размер обуви и вторых у нас не было. Ему пришлось идти на работу в ароматном бассейне. Вечером. после работы, ему был приподнесен урок. ВСЕ! Закончилось с первого раза.
Сейчас у меня Рыжуля Вторая. Девочки, вообще, аккуратнее. Таких проблем не было. Но как и с детьми — тут главное не подсказать, не показать.