Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5249
2023-11-14 15:05:50
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
Я:
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Начальник сантехников — своим подчиненным:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
— Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля.
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри твоего шкафа в спальне читал…
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри твоего шкафа в спальне читал…
Жалоба на комментарий
Привет дорогая!
Можешь взять мою карточку- снимай денег сколько хочешь, пошопингуй, сходи с подружками в кафе, ни в чем себе не отказывай.
P.S. пин- код:
S'○ [3×2+x2(4x16)dx]÷корень кубический х2-3x+2
Люблю тебя.
Компьютер тебе в помощь, подруга!
Плюсы взрослой жизни: можешь делать все, что ты хочешь. Минусы: для этого нужны деньги.
Почему я раньше такой удобный был? Потому что у меня личных границ не было.
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели тридцать раз сходить на фиг.
Перед подъездом, на асфальте, крупно: «ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!». «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! » — краской. «ИРА, » — мелом...
Помните, что даже человек с традиционной сексуальной ориентацией может быть пи*орасом!
ГДЕ О РЯДОМ И ЧУЖОЙ, ПОЭТОМУ МОЛЧИ ПРО КУХНЮ
Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.