Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5241
2023-11-10 15:00:46
Решил продать пианин на авито.
Долго ждал, ни одного звонка.
И вдруг звонят — «А вы продали пианино?»
Отвечаю, что еще нет
А в ответ — «А я продал!!! Гыы!»
и бросил трубку.
Долго ждал, ни одного звонка.
И вдруг звонят — «А вы продали пианино?»
Отвечаю, что еще нет
А в ответ — «А я продал!!! Гыы!»
и бросил трубку.
Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно передвинуть примерно на восемнадцать километров.
До сих пор непонятно, почему они пешком ходят?
До сих пор непонятно, почему они пешком ходят?
— Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа…
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа…
Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.
— Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
— Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
— Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли дураки!
— В мое время, внучок, их называли дураки!
Жалоба на комментарий
Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча.
И тут малой выдает:
— Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
— Ну, говори...
— Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...
Татьяна, анекдот из коллекции супруга, правда я его малость «причесала»- он с с небольшим эротическим налётом, поэтому заранее прошу прощения за некоторые фразы
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— … Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс — шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
— … Да как ты мог подумать!.. да я никогда ни с кем тебе не изменю!.. даже с роботом!..
Муж:
— … Ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь, просто крикни:
— Валя, КО МНЕ! И он всё сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Валя.
Жена думает:
— Жалко конечно денег потраченных на Валю… может попробовать?.. чего даром стоит?..
Жена решается:
— … Валя, КО МНЕ!!!
Валя включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— … Михалыч!.. есть дело на бутылку! Крикни — ВАЛЯ, КО МНЕ!!!..
Михалыч не долго думая:
— … ВАЛЯ, КО МНЕ!!!..
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из — за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— … Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???..
Михалыч:
— … Тихо, БЛ@ДЬ!!!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!.. НО… ВАЛЯ ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
А мозг твердит: того тебе и надо...
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!