Вокруг смеха - 26 мая

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: `Наливааают, а потом отпускаааают`.

124
Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - `А-а!`, оттуда - `У-у!`. Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - `А-а`, оттуда - `У-у!`. Стреляю, забегаю, а навстречу поезд..
44
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?
73
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
87
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
- Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет,
мышей не ловит.
- Да утопи ты его на фиг, Мань!
- Кого?!
- Да кота своего!
- Да я про мужа!
58
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
61
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!
50
Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
Нимб слишком сжимает вашу голову!
73
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
-Это какую же?
-Встаю с кровати!
61
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
85
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-26 09:00:01
27392
RSS
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+2
2017-05-26 09:05:04
Хорошего времени суток всем смешливым и насмешникам!
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+5
2017-05-26 09:06:29
В прошлом выпуске кто-то щедро раздавал минусы, но я пожалуй рискну

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…
-1+3
2017-05-26 15:24:45
В прошлом выпуске кто-то щедро раздавал минусы, но я пожалуй рискну

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…
Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама на лошади пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь… Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: " Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые! "
00
2017-05-27 20:42:17
Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама на лошади пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь… Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: " Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые! "
Спасибо! Понравилось.
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+6
2017-05-26 09:07:38
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.
0+2
2017-05-26 18:41:22
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.
Я начал разговаривать сам с собой… Даже не мог предположить.как приятно поговорить с умным человеком
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+8
2017-05-26 09:08:27
— Если ты будешь бросать слова на ветер, я просто поменяю направление ветра.
С любовью, твоя Карма.
-1+4
2017-05-26 15:57:15
— Если ты будешь бросать слова на ветер, я просто поменяю направление ветра.
С любовью, твоя Карма.
— Запрещенное что-нибудь везете?
— Собственное мнение.
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+6
2017-05-26 09:08:55
И тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2.Либо, когда стоишь голая
перед зеркалом.
-1+2
2017-05-26 15:57:49
И тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2.Либо, когда стоишь голая
перед зеркалом.
Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Игорь
Рейтинг: 7247
-2+2
2017-05-26 09:09:42
На собеседовании:
— Назовите Ваши сильные стороны.
— Безотказность.
— Назовите Ваши слабые стороны.
— Слаба на передок…
-2+3
2017-05-26 09:15:13
На собеседовании:
— Назовите Ваши сильные стороны.
— Безотказность.
— Назовите Ваши слабые стороны.
— Слаба на передок…
— Половое бессилие… Никому отказать немогу.
-1+3
2017-05-26 15:20:05
— Половое бессилие… Никому отказать немогу.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
0+2
2017-05-26 18:42:53
На собеседовании:
— Назовите Ваши сильные стороны.
— Безотказность.
— Назовите Ваши слабые стороны.
— Слаба на передок…
Единственная слабость женщины.которая приветствуется мужчиной
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+3
2017-05-26 09:10:09
— О, боже!
— Извините, вы обознались…
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+4
2017-05-26 09:10:36
Настоящий мужчина должен просыпаться с единственной мыслью:
«О, Боже, моей жене опять нечего надеть...».
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+4
2017-05-26 09:12:00
Доктор, у меня… НОС ЗАЛОЖЕН… — Я Вас умоляю! У меня КВАРТИРА, МАШИНА и ДАЧА заложены, а Вы тут… со своими… СОПЛЯМИ!!!)
-1+1
2017-05-26 15:34:25
Доктор, у меня… НОС ЗАЛОЖЕН… — Я Вас умоляю! У меня КВАРТИРА, МАШИНА и ДАЧА заложены, а Вы тут… со своими… СОПЛЯМИ!!!)
Классно!
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+4
2017-05-26 09:13:06
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можно распрощаться.
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+3
2017-05-26 09:14:04
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь.
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…
-1+2
2017-05-26 12:26:21
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь.
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+5
2017-05-26 09:14:31
— Это правда?
— Нет, это новости
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+4
2017-05-26 09:15:16
Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+4
2017-05-26 09:16:57
Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…
-1+1
2017-05-26 12:28:45
Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…
Другие приключения СЫНУЛИ:
Диалог в тетради с юморным учителем

-1+1
2017-05-26 12:31:25
Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…
ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ:







0+1
2017-05-26 12:39:16
ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ:









ЕЩЁ ОДИН УМНЫЙ ВАРИАНТА ОТВЕТА, например:
собака, кошка, мама, папа, я — СЧАСТЛИВАЯ семья и ног как раз 14!!!

😝
NNS
Рейтинг: 5068
-1+6
2017-05-26 09:17:02
— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Решила первого апреля, пошутить над мужем.Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками…
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+4
2017-05-26 09:17:21
13:30 — Я тебя не отвлекаю?
23:59 — Нет.
NNS
Рейтинг: 5068
-2+3
2017-05-26 09:17:43
-Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
— Ну шо ты Галя усе жалуисся? А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася.
— О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидують)))))))))
00
2017-05-27 20:45:57
-Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
— Ну шо ты Галя усе жалуисся? А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася.
— О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидують)))))))))
Классно!!!
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+2
2017-05-26 09:18:22
Возьмите средство для ухода…
и уходите наконец
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+4
2017-05-26 09:18:57
Любовь слишком жестока.
Наркотики слишком дороги.
Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете…
NNS
Рейтинг: 5068
-1+5
2017-05-26 09:19:36
Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Странно, часто травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

Ты просто так лежишь или… с намёком?

В борделе все залы актовые.

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

Деньги — это такие предатели! Гулять так вместе значит идем, а домой я всегда возвращаюсь один!

Моя жизнь, совсем как порнофильм, только без секса.

Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?».

Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
-1+1
2017-05-26 15:35:59
Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Странно, часто травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

Ты просто так лежишь или… с намёком?

В борделе все залы актовые.

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

Деньги — это такие предатели! Гулять так вместе значит идем, а домой я всегда возвращаюсь один!

Моя жизнь, совсем как порнофильм, только без секса.

Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?».

Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
Спасибо, насмеялась.
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+3
2017-05-26 09:20:38
«180 — 120 — 180, Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать!
Игорь
Рейтинг: 7247
-2+3
2017-05-26 09:21:35
Месяц не сидела за рулём, наконец села.Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
00
2017-05-26 22:17:24
Месяц не сидела за рулём, наконец села.Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
!!!
00
2017-05-27 20:50:34
Месяц не сидела за рулём, наконец села.Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
Спасибо, Игорь, анекдот классный. Его, наверное, сочиняли про меня (лет 5 назад у меня тоже был большой перерыв в вождении)…
NNS
Рейтинг: 5068
-1+6
2017-05-26 09:22:45
Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!

Объявление: «Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не смеяться»

-Спасибо!
-Нет такой купюры!

Для кого то я — солнышко, кому то — солнечный удар, а кому то — вообще не светит!

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки»

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

— Как ты?
— Как репка… Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Думали, зима ушла по-английски, не попрощавшись… Ан нет! Как всегда, по-русски, десять раз на посошок, а потом ещё и ночевать останется.

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди,
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли… Мене ЖАБА ДАВИТ..
0+2
2017-05-26 18:45:23
Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!

Объявление: «Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не смеяться»

-Спасибо!
-Нет такой купюры!

Для кого то я — солнышко, кому то — солнечный удар, а кому то — вообще не светит!

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки»

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

— Как ты?
— Как репка… Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Думали, зима ушла по-английски, не попрощавшись… Ан нет! Как всегда, по-русски, десять раз на посошок, а потом ещё и ночевать останется.

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди,
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли… Мене ЖАБА ДАВИТ..
Утерян кошелек с деньгами.Люди добрые! Верните хотя бы деньги!
00
2017-05-26 23:16:38
Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!

Объявление: «Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не смеяться»

-Спасибо!
-Нет такой купюры!

Для кого то я — солнышко, кому то — солнечный удар, а кому то — вообще не светит!

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки»

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

— Как ты?
— Как репка… Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Думали, зима ушла по-английски, не попрощавшись… Ан нет! Как всегда, по-русски, десять раз на посошок, а потом ещё и ночевать останется.

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди,
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли… Мене ЖАБА ДАВИТ..
«Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!»
Вот за это+++
00
2017-05-27 20:53:27
Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!

Объявление: «Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не смеяться»

-Спасибо!
-Нет такой купюры!

Для кого то я — солнышко, кому то — солнечный удар, а кому то — вообще не светит!

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки»

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

— Как ты?
— Как репка… Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Думали, зима ушла по-английски, не попрощавшись… Ан нет! Как всегда, по-русски, десять раз на посошок, а потом ещё и ночевать останется.

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди,
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли… Мене ЖАБА ДАВИТ..
Спасибо: кратко, смешно и интересно!
00
2017-05-27 20:54:49
Спасибо: кратко, смешно и интересно!
Это я для NNS писала
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+5
2017-05-26 09:23:27
-Ты бы смогла всю жизнь прожить с одним мужчиной?
-Я бы смогла, но мужчину жалко…
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+4
2017-05-26 09:27:35
Правила этикета:
Подскажите в какой руке во время еды должен быть смартфон?
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+3
2017-05-26 09:29:07
-Девушка, Вас портит это платье.
-Не нравится — могу снять…
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+4
2017-05-26 09:31:06
Турист в Шотландии во время экскурсии по озеру Лох — Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр.
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+3
2017-05-26 09:32:07
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?

— Маршрутка?
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+5
2017-05-26 09:33:44
Циперовичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его… просто впереди приписал «Большой». И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
00
2017-05-27 20:55:27
Циперовичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его… просто впереди приписал «Большой». И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
!!!
Игорь
Рейтинг: 7247
-1+4
2017-05-26 09:51:33
Ну и на последок:
-Я не был пьян вчера!
-Конечно нет, ты только уговаривал душ перестать плакать
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1586
-2+3
2017-05-26 13:47:19
C фopyмa: "— Hyжeн кocтюм гнoмa, paзмep 54, pocт 178. Пepвый кoммeнтaрий: — Бeлocнeжкy дaжe пpeдcтaвить cтpaшнo!"
Людмила
Рейтинг: 61611
00
2017-05-26 15:37:18
Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой…
Ох, уж эти немки…

Людмила
Рейтинг: 61611
-1+1
2017-05-26 15:38:00
Дорогая, может сегодня ты сверху?
— Нет.
— Бревна ответ!

Людмила
Рейтинг: 61611
-1+3
2017-05-26 15:39:09
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу...».
С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…
Людмила
Рейтинг: 61611
-1+3
2017-05-26 15:39:50
— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.

Радуга
Рейтинг: 554
-1+1
2017-05-26 19:09:21
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
Радуга
Рейтинг: 554
-1+1
2017-05-26 19:12:06
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом
ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я
тебя раньше видела…
Радуга
Рейтинг: 554
0+2
2017-05-26 19:16:27
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать!!!
Радуга
Рейтинг: 554
0+2
2017-05-26 19:26:08
В автобусе:
— Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!