Хорошего времени суток всем смешливым и насмешникам!

В прошлом выпуске кто-то щедро раздавал минусы, но я пожалуй рискну

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…

Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама на лошади пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь… Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: " Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые! "

Спасибо! Понравилось.

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.

Я начал разговаривать сам с собой… Даже не мог предположить.как приятно поговорить с умным человеком

— Если ты будешь бросать слова на ветер, я просто поменяю направление ветра.
С любовью, твоя Карма.

— Запрещенное что-нибудь везете?
— Собственное мнение.

И тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь.
2.Либо, когда стоишь голая
перед зеркалом.

Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.

На собеседовании:
— Назовите Ваши сильные стороны.
— Безотказность.
— Назовите Ваши слабые стороны.
— Слаба на передок…

— Половое бессилие… Никому отказать немогу.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

Единственная слабость женщины.которая приветствуется мужчиной

— О, боже!
— Извините, вы обознались…