Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5237
2023-11-08 15:00:45
Прихожу укладывать маленькую дочку спать. Обнаруживаю у ней в кровати медвежонка, альбом, и краски.
— Ну сколько можно. Ты опять собираешься рисовать во сне?
— Да.
— А давай я тебе дам свой телефон и ты во сне пофоткаешь медвежонка!?
— А ты возьмешь мои краски и будешь ночью рисовать маму!?
— Ну сколько можно. Ты опять собираешься рисовать во сне?
— Да.
— А давай я тебе дам свой телефон и ты во сне пофоткаешь медвежонка!?
— А ты возьмешь мои краски и будешь ночью рисовать маму!?
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников - это политология.
Наука, изучающая удачливых преступников - это политология.
Кредит подобен клизме: вам делают вливание с целью затем полностью опорожнить ваш кошелек.
Приходит мужик домой и радостно заявляет:
- А меня с работы уволили!
- А чего такой радостный?
- А остальных посадили!
- А меня с работы уволили!
- А чего такой радостный?
- А остальных посадили!
- У Вас есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это достоинство.
- А мне плевать, что Вы там думаете!
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это достоинство.
- А мне плевать, что Вы там думаете!
Боролась со скукой и зашла на страницу к совершенно незнакомому мужику. Написала там под его фотографией " Ты меня не любишь".Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой. Мужик - если ты ещё жив - прости!!!
- А Вы знаете, чем в русском языке отличаются слово "москвич" и "коренной москвич"?
- ??
- Коренной, это кто уже выплатил ипотеку.
- ??
- Коренной, это кто уже выплатил ипотеку.
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У Вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Ничего. Но папа уже ушёл на родительское собрание!
- У Вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Ничего. Но папа уже ушёл на родительское собрание!
— Ужас какой-то.., — подумал Стивен Кинг и выключил новости
Автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
— Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
— Который час?
Первый прохожий:
— 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
— 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
— 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
— Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???
— Который час?
Первый прохожий:
— 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
— 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
— 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
— Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???
Жалоба на комментарий
И Он этой фигнёй хотел отмазаться от реальной предъявы?
www.youtube.com/watch?v=9EqkU21D0_o
Мужик поехал на рыбалку. И — поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит, — времена трудные, загадывай желание — но только одно. Мужик думал-думал, что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины. «Хочу, — говорит, — чтоб доллар был по рублю». «Будь по-твоему!»- Рыбка махнула хвостиком и уплыла. Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел — жена с порога:
— Ты не поверишь, что произошло!
Он так, хитро:
— Неужто, доллар по рублю?
— Ну, можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...
Это так трудно — желать правильно… Не шутка.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
ДОБРЫЙ, НАДЕЮСЬ, ВЕЧЕР! 🤗
А у меня для вас-
АНИМЕ И МАНГА-
САМЫЕ КРАСИВЫЕ ТЯН 😃
Если кто забыл:
Аниме́ ([ɐnʲɪ'mɛ] ср., нескл., яп.アニメⓘ [anʲime], от англ.animation — «анимация»[1]) — японскаямультипликация[2]. В отличие от мультфильмов других стран, предназначенных, в основном, для просмотра детьми, бо́льшая часть выпускаемого аниме рассчитана на подростковую и взрослуюаудитории, и во многом за счёт этого имеет большую популярность в мире[3]. Аниме отличается характерной манерой отрисовки персонажей и фонов.
(Вики)
А манга это комиксы.
Если честно, нам с дочкой они нравятся. Что-то в них есть.
Потешные они 😛
Компьютерная графика, крутые программы и так далее. Нам не постичь.
Авторы работают под псевдонимами: Mool, Keen и т. п.
Ничего о них не могу сказать. Ничего.
А картинки-то не для детей
Ну, это уже практически хентай, не всё, но почти, в частности, в жанре бакуню)))
А причем здесь смех? Похабные дешевые картинки. Наслаждайтесь ими в одиночестве.
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!