Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5230
2023-11-05 06:05:46
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
В детстве я узнала, что если в ванной что-то сказать в шпигат, это будет услышано соседями. Однажды заметила, что у соседей кто-то находится в ванной и, как можно плотнее приложив лицо к шпигату, мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой! "Такого топота и крика "МАМА-А-А" я ещё не слышала. Вот так и рождаются мифы!
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!
Неожиданно? Неожиданно!
у меня каждый день — это загадочная история Бенджамина Баттона.
потому что, я просыпаюсь злым дедом, который хочет всех бить лопатой, а к ночи молодость, энергия, страсть, гормоны, давайте тусить!
потому что, я просыпаюсь злым дедом, который хочет всех бить лопатой, а к ночи молодость, энергия, страсть, гормоны, давайте тусить!
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то блин заблудился?!
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то блин заблудился?!
Жалоба на комментарий
Так ведь не с той стороны суешь!
Неожиданное и правильное решение для художника подсказала уборщица.
А вопрос то какой?
Корректор на пенсии подрабатывает уборщицей...
Не в бровь, а в глаз!
Ну так-то не совсем в глаз.
В переносном смысле...
В студенческие годы, готовились мы к теоретической механике, а куратором был преподаватель физкультуры. Ну набрали мы лыж у него и поехали на 11 автобусе в лес андриабуж, что под Орлом. Приехали, а там Юрик наш гуляет, с целофановым пакетом.
— Юрик, ты куда собрался?
— С Вами на лыжах!
— А, что в пакете?
— Два портвейна!!
— Разводи пока костер, а мы по катаемся!
Накотались в у смерть! Все довольны, а на утро экзамен, все сдали. Как же было прекрасно!!! Молодость всегда хороша!!!