Выпуск №5220

Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!

16

Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.

9

— Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке! Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить…

11

Если что-то не устраивает в работе супермаркета, то наорите на кассира, чаще всего именно они владельцы магазинов.

16

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
— А где ваш прежний?
— Сидит.
— Надолго?
— Пока вы его не смените.

9

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

-4

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали еще на две смены…

-7

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник "Скумбрия, атлантическая, холодного копчения" и говорит: "Так вот ты какая, Золотая Рыбка"

12

— Сигаретки не будет?
— Да, сейчас докурю, и не будет.

19

Стоит барышня у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из кармана пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь джин, а ты так глупо потратил все три свои желания!

25

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей