Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5204
2023-10-23 06:05:45
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?
Встречаются двое на том свете:
- Ну рассказывай, ты как умер?
- Я, замёрз. А ты как?
- От смеха.
- Как это?
- Был, значит, я у любовницы. Тут звонок в дверь. Муж пришёл. Она ему ведро мусорное подала, пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, а жена мне ведро мусорное протягивает. Ну я всё понял врываюсь в квартиру, никого не нашёл. Сел на диван и начал смеяться. Смеялся, смеялся и так от смеха, и умер.
- Дурак! Надо было в холодильник заглянуть, оба бы живы остались.
- Ну рассказывай, ты как умер?
- Я, замёрз. А ты как?
- От смеха.
- Как это?
- Был, значит, я у любовницы. Тут звонок в дверь. Муж пришёл. Она ему ведро мусорное подала, пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, а жена мне ведро мусорное протягивает. Ну я всё понял врываюсь в квартиру, никого не нашёл. Сел на диван и начал смеяться. Смеялся, смеялся и так от смеха, и умер.
- Дурак! Надо было в холодильник заглянуть, оба бы живы остались.
Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.
Сыну 10 лет.
— Витас, какая у тебя мечта?
— я подожду, пока мама повзрослеет и перестанет запрещать мне всё подряд.
— Витас, какая у тебя мечта?
— я подожду, пока мама повзрослеет и перестанет запрещать мне всё подряд.
— От чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что, подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Жалоба на комментарий
— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы больше собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…
Встречаются два друга.
Один спрашивает: — Ну, что нового?
— Да вот, женился.
— Ух ты! Красивая?
— Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.
— А фото есть?
— Ага, вот, смотри.
— Маа-а-аатерь Божья!!!
Саня после охоты а истерике пересматривал Красную Книгу.
Не найдя там лесника, Саня успокоился.
Да задолбали Вы уже: Все женщины должны быть спортивными! Вы знаете, что будет если все женщины сядут на шпагат? Земля пи#дой накроется!!!
— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь «на шпагат»!
Звонок в дверь. Мальчик 5-и лет открывает дверь. Стоит участковый и спрашивает:
— Твой папа самогон варит?
Пацан делает круглые глаза:
— Да, что его варить то, он его сырым пьёт!!!
Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
— Вова я же на диете!
Чего его майнить было! Если водка была 3,62!
Глупая женщина!!!
Это в горбачевские времена талоны ввели, а до того — залейся.
Тата, я про Лену, а ты на кого подумала???
Не важно! Я уже обиделась.