Сейчас на сайте
Всего 114 (96 гостей и 18 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория2 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova2 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9692 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor562 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса2 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа14 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010114 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli14 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина20 часов назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Выпуск №516

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится..
39
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-24 09:00:01
27791
53 комментария
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-24 09:54:50
Блондинка покупает в магазине сардинкы — рыбки в банке…
Продавщица: — а вам какие, португальские, турецкие или хорватские?
Блондинка:- а мне всё ровно, я же с ними разговаривать не собираюсь…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-24 09:56:58
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.
00
2017-05-24 16:05:12
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.
НЕБОСКРЁБ:

00
2017-05-24 21:26:45
НЕБОСКРЁБ:

Классное общежитие!)
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-24 09:58:00
В наше время, легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
00
2017-05-24 15:56:46
В наше время, легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
00
2017-05-24 17:18:26
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-24 09:59:04
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги.
Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-24 10:09:34
Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
— А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
— А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!
00
2017-05-24 13:10:15
Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
— А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
— А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!
Спасибо, Любомирчик, порадовал.
00
2017-06-22 14:50:51
Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
— А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
— А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!
👍👍👍
00
2017-05-24 10:25:35
Интересно, а крашеных блондинок к обычным блондинкам относят? Если так, то полмира дур… настоящих блондинок можно по пальцам пересчитать…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-24 12:12:54
NNS
Рейтинг: 5936
00
2017-05-24 13:04:32
Пенсия — это смена «хлеба с маслом» на «фигу с маслом»…

Мужик должен быть как заяц: слегка косой и при капусте

Только нашим мужикам, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

И не надо так на меня молчать!

Сколько женщину ни корми, все равно в лосины влезет.

13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…

Для женщины-автолюбителя любимые знаки — это знаки внимания.

Тариф от МТС «Похмельный»: платишь только за те звонки, которые помнишь.

О правиле трёх «П» в российской экономике: Поймали — Поделился — Простили.

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Кому-то Родина, а кому-то – её закрома.

Если в правительстве сидят редиски, почему не дать им по репке

Вот и открылся самый известный тренажерный зал…Огород!

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря – дважды избили.

Невероятно, но факт! К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел…

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других…

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

00
2017-05-24 13:12:14
Пенсия — это смена «хлеба с маслом» на «фигу с маслом»…

Мужик должен быть как заяц: слегка косой и при капусте

Только нашим мужикам, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

И не надо так на меня молчать!

Сколько женщину ни корми, все равно в лосины влезет.

13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…

Для женщины-автолюбителя любимые знаки — это знаки внимания.

Тариф от МТС «Похмельный»: платишь только за те звонки, которые помнишь.

О правиле трёх «П» в российской экономике: Поймали — Поделился — Простили.

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Кому-то Родина, а кому-то – её закрома.

Если в правительстве сидят редиски, почему не дать им по репке

Вот и открылся самый известный тренажерный зал…Огород!

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря – дважды избили.

Невероятно, но факт! К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел…

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других…

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Классно! Спасибо!
00
2017-05-24 13:36:22
Пенсия — это смена «хлеба с маслом» на «фигу с маслом»…

Мужик должен быть как заяц: слегка косой и при капусте

Только нашим мужикам, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

И не надо так на меня молчать!

Сколько женщину ни корми, все равно в лосины влезет.

13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…

Для женщины-автолюбителя любимые знаки — это знаки внимания.

Тариф от МТС «Похмельный»: платишь только за те звонки, которые помнишь.

О правиле трёх «П» в российской экономике: Поймали — Поделился — Простили.

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Кому-то Родина, а кому-то – её закрома.

Если в правительстве сидят редиски, почему не дать им по репке

Вот и открылся самый известный тренажерный зал…Огород!

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря – дважды избили.

Невероятно, но факт! К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел…

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других…

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

!
Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 13:17:13
Всем привет и хорошего дня!

Жена уезжает в отпуск. Вскоре присылает мужу СМСку:
— Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму, все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

00
2017-05-24 15:53:14
Всем привет и хорошего дня!

Жена уезжает в отпуск. Вскоре присылает мужу СМСку:
— Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму, все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 13:18:11
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— На лошадь денег не хватило.

Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 13:19:14
Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных…
00
2017-05-24 14:10:29
Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных…
!!!
Комментарий удален
00
2017-05-24 17:19:17
Комментарий удален
Круто!!!
Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 13:21:25
— Путин отправит много еды жителям Венесуэлы.
— Почему Венесуэлы, а не России?!
— Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке…

Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 13:35:13
Чем реже секс, тем короче юбка…
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 13:36:27
САРА, ТЫ ХОТЬ РАЗ В ЭКСТАЗЕ БЫЛА ??!!! — НЕ-Е, Я ДАЛЬШЕ ОДЕССЫ никуда не ездила…
Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 13:43:39
Ах, оставьте меня Фима. Я холодная, как рыба.
— Ну что вы мадам, холодная рыба да под старым хреном, это же деликатес!
00
2017-05-24 14:21:27
Ах, оставьте меня Фима. Я холодная, как рыба.
— Ну что вы мадам, холодная рыба да под старым хреном, это же деликатес!
Сегодня все классно, я бы сказал рыба запеченная под тартаром!!!
Комментарий удален
00
2017-05-24 16:10:04
Комментарий удален
00
2017-05-24 17:21:26
Комментарий удален
!!!
Комментарий удален
00
2017-05-24 14:17:56
Комментарий удален
А если водитель проехал слишком быстро, она опять краснеет))
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 14:20:15
Муж звонит жене:
— Ты где?
— Я в норе.
— Где, где?
— Ну, в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
00
2017-05-24 16:01:53
Муж звонит жене:
— Ты где?
— Я в норе.
— Где, где?
— Ну, в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
СХОДИЛ В ТЕАТР:

Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 14:22:13
Доктор, я умираю?
— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!
00
2017-05-24 15:37:24
Доктор, я умираю?
— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!
— Доктор, как вы думааете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда, за каким хреном вам это надо?
00
2017-05-24 17:17:31
— Доктор, как вы думааете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда, за каким хреном вам это надо?
Крылышки за спиной этому мужику не жмут???
Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 14:23:51
Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика. Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»!
00
2017-05-24 16:03:34
Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика. Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»!
Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 14:26:24
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!
00
2017-05-24 21:46:14
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!
Но так, чтоб вечером вернулся)
00
2017-05-24 21:54:57
Но так, чтоб вечером вернулся)
Значит, надо отпускать на коротком поводке, тогда обязательно вернется — по первому вашему желанию.
Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 14:48:32
Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью из г***а?
— Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 15:26:34
У тебя дома есть четвероногий друг?
— Есть!
— А какая у него кличка?
— Диван!
Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-24 15:30:05
Один точный удар в челюсть иногда успешно заменит три часа воспитательной беседы…
Per
Рейтинг: 49
00
2017-05-24 16:11:40
Одесский юмор.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!
oleg
Рейтинг: 33818
00
2017-06-25 07:11:44
00
2017-07-04 07:21:33
Сам не понял…?
oleg
Рейтинг: 33818
00
2017-07-04 07:25:19
Основная часть — отлично, молодцы, наконец то!