Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5197
2023-10-19 15:00:43
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего ляпнул.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего ляпнул.
- Здравствуйте.Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но,доктор,я думал...
-Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
- Но,доктор,я думал...
-Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Следователь:-Вы узнаете этот нож?
-Конечно!
-Ага!Все таки узнаете!?
-Да как его не узнать.Вы мне его уже второй месяц показываете.
-Конечно!
-Ага!Все таки узнаете!?
-Да как его не узнать.Вы мне его уже второй месяц показываете.
Мужчина бежит по набережной за мимо проплывающим паромом,на ходу закидывает вещи,впрыгивает....
Капитан:-Это все хорошо,но вы могли бы подождать,когда паром причалит.
Капитан:-Это все хорошо,но вы могли бы подождать,когда паром причалит.
Бывае,разговариваешь с человеком,а у него такой взгляд: свет горит,а дома никого нет.
— Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!
Два программиста:
— Еще одно неловкое движение с твоей стороны…
— И?
— И… счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
— Еще одно неловкое движение с твоей стороны…
— И?
— И… счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
Жалоба на комментарий
Как то знакомый мужчина обвинил меня в том, что я не думаю о смысле жизни. До сих пор в недоумении
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…
Там высоко высоко …. млечная дорога!🌟🌟🌟
Устроился мужик гаишником работать, останавливал всякую шушеру: с «Жигулей» трояк, с «Волги» пятерку – так понемногу перебивался.
Однажды останавливается тонированный «мерс», стекло приопускается, оттуда рука с соткой баксов и уехал. И так почти каждый день.
Зажил гаишник припеваючи. Через какое-то время пропал «мерс». Пришлось гайцу опять шушеру стричь. Через пару месяцев опять «мерс» появился и так же сотку в руки. Гаишник:
— Извините, уважаемый. Вас долго не было, может, случилось чего, может, помощь нужна?
— Да не, братан, всё нормуль. С телкой на Канарах отдыхал.
И уехал.
Гаишник тупо разглядывает сотку:
— Не понял, он что, на мои деньги отдыхал что ли?
Собирается мужик на гулянку, приоделся, наодеколонился. Только выходить, вернулся в ванную, снял штаны и смазал член вазелином: «На всякий случай!». Оделся, подумал, опять снял штаны, смазал зад: «Случай бывает разный…».
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей.