Уронил  виски на пол, оторвали Кате руки!

Уронили виски на пол, оторвали Кате руки!

Оторвали Мишке лапы, чтобы девочек не лапал.

А для непонятливых третий раз можно объяснить при чем здесь Катины  руки?  А то я как-то не в теме???

Лодыри они,  им просто лень снова в магазин сбегать!!!

Да так, к слову пришлось .

Жена мужу:

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?

— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу...

Электрики делят неисправности на два вида – или где-то не контачит или где-то коротит.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: — Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой и говорит: — Не-а. Женщина опять: — Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: — Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно… Мужик ее прерывает и, заплетающимся языком говорит: — Да отвали, я электрик-ик. 

Грабителю на заметку: 

человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

В магазине.   

— А пакетик, чтобы спрятать? — спрашиваю.
— Пакетиков нет, так идите, только чек на выходе предъявите, чтоб чего не подумали…

Беру топор, взвешиваю на руке. Иду к выходу.
Спрашиваю охранника:
— Чек предъявлять или с топором так пустите?
Он впадает в ступор, потом начинает ржать:
— Идите-идите, у вас аргумент в руках!

Гордо иду к машине, вытирая слезы смеха…

Долговечен