Выпуск №51

И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах...

285
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
190
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!
181
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...
153
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
291
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
95
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
219
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
148
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
81
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
46
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!
118
Есть только миг между прошлым и будущим...
Именно он называется... восьмичасовой рабочий день.
84
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
145
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.
95
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
132
— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...
102
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
142
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
154
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
— А что за два прыжка?
— Первый и последний.
107
Заходит медсестpа в палату.
— Больной Иванов, пpоснитесь, ..., ну пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
— Что такое случилось ?
— Я вам снотвоpное пpинесла...
122
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
149
Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
176
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
133
Врач:
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
— Да вот, 48 будет...
— Не-е-е-ет, не будет!
75
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...
77
26987
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

17.06.2019 17:26
+6


Доброго всем вечера!

✳ — Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Яша, таки я думаю, что это те, кто любит поВИПендриваться.

✳Вчера решили с мужем написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает… Я накатала на пол листа, а он написал «люблю тебя любую»! Стыдно то как…

✳Одесса. На привозе приезжий режиссер, увидев колоритную Фиру Соломоновну, представившись предложил: -Фирочка, давайте снимем блокбастер!? — Таки имею вам сказать, шо я его сегодня и не надевала!

✳В поликлинике. — С алкоголем дружите? — А на шо мне с ним ругаться?

17.06.2019 17:38
+5
Мало прислушиваться к себе. Надо ещё понять эту ахинею!

17.06.2019 17:18
+5


Что-то шрифт мелковат… продублирую.
Любомирчик, дорогой!
И брутальность, и закалка, и осанка и смекалка, сила, мужество и честь — все в тебе конечно есть! Пожелать тебе осталось незначительную малость: в личной жизни — понимания и поддержки в начинаниях. В доброй дружбе — уважения, а в карьере — продвижения. Быть счастливым и довольным, дорогим, но всё же вольным, при деньгах и в настроении. Поздравляю с днём рождения!

17.06.2019 17:17
+5

Не стихами, но от всей души хочу поздравить дорогого Любо! С Днём Рождения тебя!!! Счастья, удачи, здоровья и больше тепла в твоём сердце, чтобы ты продолжал делать, что ты делаешь, путешествуешь и любя колесишь на своём велосипеде!!!

17.06.2019 20:28
+4

13 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
eugene
19.08.2016 06:58
с асфальтом-сильно, но часто
Vasya Petroff
19.08.2016 07:50
Впервые услышал! Весело.
Комментарий удален
Людмила
19.08.2016 08:43
Первый анекдот-это про вас: и голова перестаёт болеть, и настроение улучшается. А микроволновка не при чём. Спасибо.
мая
19.08.2016 08:43
Хорошая подборка
Влад
19.08.2016 09:03
Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему. И не одну а несколько.
Светлана
19.08.2016 13:23
Точно! Я тоже так делаю.
ольга
19.08.2016 11:07
СПАСИБО ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Вальдемарас Орлаускас
19.08.2016 11:55
Спасибо, всё как всегда великолепно, но сегодня особо понравился о совмещении двух прыжков.
Владимир
19.08.2016 15:09
Подорожник))) ай да молодцы)
istepanakert@gmail.com
20.08.2016 12:01
istepanakert@gmail.com
про 10 литров воды после чего затошнило
istepanakert@gmail.com
20.08.2016 12:03
когда больной спал ВОЗМОЖНО ему только удалось уснуть а тут «дурная» медсестра разбудила его чтобы ему дать снотворное…
александр
29.08.2016 08:21
спосибо