Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5187
2023-10-14 15:00:45
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
— Постригите меня под Брэда Питта, — садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера:
— У Брэда Питта не такая прическа!
Цирюльник отвечает:
— Была бы такая, если бы он постригся здесь.
— Постригите меня под Брэда Питта, — садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера:
— У Брэда Питта не такая прическа!
Цирюльник отвечает:
— Была бы такая, если бы он постригся здесь.
Провели эту ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.
Когда делаем с ребёнком уроки, я сижу, как депутат, ни фига не знаю и не понимаю, но лицо умное-умное!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
— ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
— ЧТО ЗА БРЕД? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
1. Женской дружбы не существует, это миф.
2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Вывод: бабы — недружелюбные существа.
2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Вывод: бабы — недружелюбные существа.
Именно для этого бабушка и взяла кредит, и теперь с нетерпением ждет коллекторов!
Жалоба на комментарий
ТЕПЕРЬ ИМ НЕ ПОЗАВИДУЕШЬ!
А что, сказать:«Ну, совсем, ну, вообще, не белый!» уже не толерантно?
ВИДИМО, ТАК
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
— Нннууу… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Двое встречаются. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем????
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет....
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— А он у меня (поглаживая охранника по голове) уже четвертый такой, все его за меня принимают.
После принятия закона об УГОЛОВНОЙ ответственности (до 4-х лет) за сбор и т.д. «краснокнижных» грибов возникает два вопроса:
1. Какие грибы употребляют наши законотворцы?
2, Нами, что, грибы управляют?