Да ребе это был, РЕБЕ!!!

Жена мужу в постели:

— Сегодня я не могу, у меня голова болит.

— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может, перестанет.

Мужик спрашивает в аптеке пре»@вативы.

Аптекарь:

— А какой Вам нужен размер?

— Ну, я не знаю…

Аптекарь дает мужику дощечку с отверстиями разного размера:

— Сходите в примерочную кабинку.

Мужик возвращается через несколько минут:

— Скажите, а сколько стоит дощечка?

Здоровый парень аптекарю возмущенно:

— Ваши пре»@вативы бракованные – они рвутся!

За ним из очереди дедок:

— Да! А еще мнутся и гнутся!

Женщина купила в аптеке свечи от геморроя (впервые). На следующий день приходит, снова покупает.

Аптекарь удивленно:

— Вы же вчера две пачки брали, вы их жрёте, что ли?

— НЕТ, в жопу пихаю!!!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

— Один пp#zeрв@тив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, «попробовать» пp#zeрв@тивы он идёт к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный, как свекла, и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

— Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.