Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5182
2023-10-12 06:06:15
Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…
Наблюдая за работой электрика, поняла, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою ж мать!»
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это немножко странно для остальных 85%.
— Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.
Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
— Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
— Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
Жалоба на комментарий
Ах!🎉🎉🎉👍💐🌟
Галя, ну здесь ты перегнула палку, взрослым можно все смотреть!!!
С ущербом для психики — ДА!!! Можно всё смотреть!
ВОТ
А вы знали, что Алена семь лет лечилась от бесплодия и ей пришлось перенести девять выкидышей, внематочную беременность, искусственное оплодотворение, гормональную терапию. Но результатов так и не было. В итоге вместе с мужем Александром они решили прибегнуть к услугам суррогатной матери.
Решили Баба Яга и Иванушка дурачок поступать в УПИ.
Встречаются в ноябре в вузе.
Баба Яга окликнула Ивана.
А он ей в ответ: " Какой я дурак?! Я самый умный парень на инжеке! Думать надо старая!"
Она ему: " Я сама красивая девушка на физтехе! Какая я тебе старая!"
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Эх, у всех любовь как любовь, а у меня…
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
— Ну все, п*здец, теперь на*бемся!
Девица испугалась.
Дальнобойщик продолжает:
— Придется цепи нах*й одевать!
Девушка в шоке:
— Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
— Них*я! Без цепей до утра *баться будем!!!
Извини, Сереж! Я подобные анекдоты не комментирую. Похабщину и мат на ДУХ не переношу.