Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5180
2023-10-11 06:01:22
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
Сверх лажа : выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи – а никто моей щеточки не видел?
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
В седьмой день Бог сотворил весь остальной мир.
Адам посмотрел на мир и спросил Бога: в чем смысл всего этого?
Бог посмотрел на Адама и спросил: а что, все должно иметь смысл?
Адам удивился: конечно!
Бог посмотрел на мир, посмотрел на Адама и сказал, уходя: ну, вот ты его и придумай.
Адам посмотрел на мир и спросил Бога: в чем смысл всего этого?
Бог посмотрел на Адама и спросил: а что, все должно иметь смысл?
Адам удивился: конечно!
Бог посмотрел на мир, посмотрел на Адама и сказал, уходя: ну, вот ты его и придумай.
В аптеке. Клиент:
- У вас есть таблетка от всех болезней?
Апт:
- Есть, плацебо называется.
Клиент:
- Давайте!
Апт:
- 100 000 руб.
Клиент:
- Офигеть как дорого!
Апт:
- А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги
потом зарабатывать?
- У вас есть таблетка от всех болезней?
Апт:
- Есть, плацебо называется.
Клиент:
- Давайте!
Апт:
- 100 000 руб.
Клиент:
- Офигеть как дорого!
Апт:
- А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги
потом зарабатывать?
Обилие выбора порождает желание его отсутствия.
Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Бои без правил. Однако жюри подозрительно нервно облизывается
Жалоба на комментарий
Скрестив овчарку и кролика получим охранника, который не только догонит нарушителя, но и догнав его строго накажет...
Ставки сделаны, господа!
Марш на место!
вот козел какой!!!
Идет мужик по полю, видит колодец. Решил проверить его глубину. Кинул камушек — ни звука. Думает во дела, бездонный что-ли?!
Видит кусок рельсы, подтащил к колодцу, умудохался весь, поднапрягся, из последних сил поднял и бросил в колодец. Прислушался, опять тишина! Стоит весь потный, с одним вопросом — ну не может колодец бездонным быть…
Видит козел бежит, прям на него, рогами вперед. Мужик отошел, а козел на полном скаку в колодец запрыгнул. Мужик совсем офигел…
Полчаса спустя дед бежит, подбегая к мужику:
— Мужик ты тут козла не видал?
— Как не видал, он с разбегу и прям в колодец!
— Как в колодец, я же его к рельсе привязал!
В этом деле без помощника не обойтись
Вот умничка какой!!!!
Обнимашки
Детей надо воспитывать своим примером
Даааа, было время!!!!
Только этих 'рыбов' мы и тогда не видели...
Анекдот из жизни.Советские времена. Рыбный магазин. Прилавок завален одной бельдюгой. Никто не берет. Покупатель возмущается- Вторую неделю прихожу, нормальной рыбы нет! Когда будет?!
Продавщица- Понимаете, у нас проблема с доставкой. Покупатель — А эта бл… ть сама сюда пришла?