Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5178
2023-10-10 06:00:51
У избитого на улице мужика останавливаются менты:
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!
Однажды вечером прибил носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не нашёл!
— О, привет! Ну ты где щас?
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да… Тяжело Николаю в этой группе будет…
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да… Тяжело Николаю в этой группе будет…
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
Хожу стричься к одному мастеру года два. Стрижет отлично, в результате не сомневаюсь. И вот в этот раз сушит мне волосы на затылке, и под шум фена слышу:
— Фигово получилось.
— ЧТО?!
Выключает фен:
— Офигенно получилось говорю.
— Фигово получилось.
— ЧТО?!
Выключает фен:
— Офигенно получилось говорю.
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: "Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?"
Царевна-лягушка: "Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?"
Жалоба на комментарий
Минут или раз?
Лет
— до шестидесяти, если подонки это не продлят...
В ЗАГСе:
-Жених, вы согласны взять вжены гр-ку Петрову Алену Александровну?
-Да.
-Невеста, а вы согласны выйти замуж за гр-на Иванова Юрия Петровича?
-Еще бы! На седьмом-то месяце!
СНИМАЕТСЯ СИКВЕЛ МЮЗИКЛА 2СЕВИЛЬСКИЙ ЦИРЮЛЬНИК2
— 2 ПАРИКМА ХЕРСКАЯ2
Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи… р он, мама, пи… р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи… р он, мама, пи… р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи… ром станешь?
ИНТЕРЕСНО КАК ПОДРЕДАКТИРОВАЛИ МУЛЬТИК
РАНЬШЕ ЩЕНОК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ ЯРКО-ГОЛУБОЙ А ТЕПЕРЬ СЕРЫЙ
ГОВОРИМ ПО КИТАЙСКИ
ЧЕЙФУЙ?
Мега шутка!!!
ВОТ ВИДИТЕ, СОВСЕМ И НЕ СТРАШНО
КАК МАЛО ВРЕМЕНИ ПРОШЛО А УЖЕ ОТ НЕНАВИСТИ ДО ЛЮБВИ СДЕЛАН ШАГ С ВАШЕЙ СТОРОНЫ
НЕ НАДО МЕНЯ ЛЮБИТЬ НЕ НАДО Я РУССКИЙ ЯЗЫК НЕ ЗНАЮ СИНТАКСИСОМ ПРЕНЕБРЕГАЮ
! АХ ОСТАВЬТЕ АХ ОСТАВЬТЕ
ВСЕ СЛОВА СЛОВА СЛОВА!"
Нам азиатам простительно
ПОМНИШЬ СКАЗКУПРО ИЛЬЮ МУРОМЦА КАК ЕГО СЫНА ЗАБРАЛИ МОНГОЛЫ И ВОСПИТАЛИ СВОИМ?