Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5176
2023-10-09 06:00:46
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за бок не щипала…
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за бок не щипала…
— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
ДОРОГАЯ Я НЕ «ШЛЯЛСЯ»
Я ИСКАЛ ТЕБЕ ПОДАРОК
ГАСТРОНОМ ОТКРЫЛСЯ ПОЗДНО
МЯГКИЙ МЫШ НЕ ПЕРЕСТАРОК
ЖДАЛ ТЕБЯ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ
У ДУБОВ НА НАШЕМ МЕСТЕ
ЧТОБ ВРУЧИТЬ А ТЫ… ТАКАЯ...
Я Ж ХОТЕЛ НАЗВАТЬ НЕВЕСТОЙ
Жалоба на комментарий
Казак с казачкой в лодке переправляются через Дон, казачка на веслах выгребает против течения, а сам сидит люлькой дымит.
Кум ему с берега кричит:
– Ты шо, с ума сошел?? Зачем жену заставляешь грести?
– А вдруг война? а я — устамши...
***
Тот же казак сидит играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.
Соседи спрашивают: «Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?»
Казак отвечает: «А я не виноват, что она не умеет».
ОЧИННО ТИХАЙ ДОН
Прокофий Мелехов вернулся с турецких событий, привез с собою пленную турчанку. Вот как реагируют бабы.
":- И что он, милушки, нашел в ней хорошего? Хоть бы баба была, а то так: Ни заду, ни пуза, одна срама:
:- А ишо, бабоньки, ходит-то она: в Прокофьевых шароварах.
— Ну-у?..- ахали бабы испуганно и дружно"(Тихий Дон)
.
Пожоже, что наша Галия — чистокровная казачка!!!
Извращенцы!
ЛУЧШЕ НЕТУ ТОГО ЦВЕТУ
КОГДА ЯБЛОНЯ ЦВЕТЕТ
ЛУЧШЕ НЕТУ ТОЙ МИНУТЫ
КАК ТРАНСГЕНДЕР
НЕГРА ИЙМЕТ
Г*АРНА ПИСИНЬКА
Не преступление любить несколько раз в жизни и не заслуга любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым — равно нелепо.
НЕКОТОРЫЕ ОСОБИ ПРО НАМ
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.