Подготовив зубы пациентки соответствующим образом, 

стоматолог надел на них капы и сказал молчать минут 40.

Улыбающийся муж гладит жену по голове:

-Молчунья ты моя молчаливая… Доктор, дайте, пожалуйста, 

эти капы нам домой… НАМ очень надо!

Специалист отправился на секретный объект. Объяснили, как туда добраться:

-Там возле церкви стоит крытая машина, она и довезёт тебя до места.

Приехал, обратился к старушке:

-Бабуля, где у вас церковь?

-Иди туда. Увидишь крытую машину, которая возит людей на ОБЪЕКТ, 

дак там же и церковь будет!

Дантист – иностранец, с некоторым трудом подбирая слова, даёт советы пациентке:

-Если Вы завтра проснётесь… (Пауза.)

Отлично сказано! Чьи слова?

-Грибоедов.

-Молодцы грибоеды! Ловко суть уловили!

В выпускном классе мы сдавали не только положенные всем экзамены, но и предметы универа.

Экзамен по культурологии. Предмет очень интересный. Но учил я его средне – не МАТАН ведь! 

Но, к сожалению, это не математика: выводить и доказывать нечего. 

Либо знаешь, либо нет. Мне вторым вопросом досталось как раз второе – ничего, ноль…

Друзья пытались передать шпоры, препод это пресекла, но выгонять не стала – школьники всё-таки.

В этот момент из коридора все услышали мощнейшие голоса моих приятелей:

-Андрееей! А ты выуил, что такое КА-ТАР-СИС???

-Конеечноо, Антоон! Это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! 

А ты понял, что такое МИ-МЕ-ЗИС или МИ-МЕ-СИС?

Препод хохотала, когда вышла в коридор, чтобы прекратить умный диалог. 

Она никого не наказала. Экзамен я сдал хорошо.

УУУУУУУУУУУЖ.........-ЗМЕЯ ТАКАЯ

НО 

СУЛТАНШАМ ЗВЕЗДЫ ОБЕЩАЙ

 А В ДЕЛЕ МОЛЛОДОЙ БАЧАЙ

Известно, что с помощью бутылки водки можно объяснить дробные числа… 

И не только. Превратилась она в универсальный инструмент в математических доказательствах.

Двое работяг пришли к профессору математики со справедливым и мучительным вопросом:

-Почему нельзя делить на ноль???

В самом деле, чёрт знает что! Мы, открытые и чёткие парни, можем и на ноль поделить 

без всяких ваших профессорских ограничений! 

Профессор объясняет:

-У тебя бутылка водки. Можешь её разделить на троих?

-Легко!

-А на двоих?

-Спрашиваешь!

-А если никого нет?

-ДааА? Никого ж нет …

-ВООТ!!!

Вечер. На третьем этаже открывается балконная дверь, 

выходит мужик и орёт на весь двор:

-Петя! Петюня!!! А ну домой быстро!

Через несколько минут как раз из-под балкона слышится:

-Мяуу!

Мужик сбрасывает толстую верёвку, и кот шустренько 

так по ней забирается на третий этаж.

Десантник, чёрт возьми…

явящяддядддяяддяяяядяяяяяяддя