Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5166
2023-10-04 06:05:53
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
"Доллар раздувается перед тем, как лопнуть". Минфин объяснил новое падение рубля.
- Пап, а правда, что есть рыба-пила и рыба-молот?
- Да, сынок, есть такие рыбы, а почему ты о них спрашиваешь?
- Так.. чего же они там, в море строят?
- Да, сынок, есть такие рыбы, а почему ты о них спрашиваешь?
- Так.. чего же они там, в море строят?
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана!.. Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
— Всё, хана!.. Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Парень говорит девушке:
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!
На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!
-Дорогой, ты где? когда придёшь с работы?
— Дорогая, помнишь ювелирный, где ты примерила серёжки, и они тебе понравились? Так вот, я в закусочной напротив.
— Дорогая, помнишь ювелирный, где ты примерила серёжки, и они тебе понравились? Так вот, я в закусочной напротив.
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете…
Жалоба на комментарий
так и не беременной можно родить
Ну ты сказанула
Цитата Софи Лорен
А мне это очень нравится:- . «Женщине, которая умеет чувствовать страсть, косметика не нужна».
Ив Сен-Лоран, модельер
Бег по пересеченной местности
Избавился, наконец
Какой вратарь пропадает
какая прелесть!!!
Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионатмира, но с работы отпустили только вратаря.
Был бы у меня такой пес, я, может, никогда и не женился бы)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++